Подари ребенку невроз: 10 правил детской невротизации
10:24
Автор: Рубрика: Саморазвитие и личностный рост 122 комментария

Подари ребенку невроз: 10 правил детской невротизации

Взрослый психологически здоровый,

творческий человек — это ребенок, который выжил

(Сеть Internet)


 Здравствуйте,

уважаемые читатели!

Эта статья для тех, кто хочет воспитать психологически здорового ребенка.

В ней рассказывается о том, что такое детский невроз и как формируется невротическая личность нашего времени.  

Содержание этой статьи:

Детский невроз: основные признаки и проявления

Симптомы невроза у детей  

Как вырастить невротика: общие правила и рекомендации  

Знаменитый французский писатель Антуан Экзюпери как-то сказал:

«Все мы родом из детства…».

Можно долго спорить с этим. Спорить и доказывать, что человек сам кузнец своего счастья, что он сам определяет свою судьбу.

Я так раньше и делал.

Но моя практика психолога-консультанта быстро избавила от иллюзий на этот счет.

Корни большинства проблем тех, кто решился прийти в кабинет психолога, уходят в прошлое, в детство.

Вот далеко не полный список тех недугов, прочные основания которых формируются в результате родительских ошибок и психолого-педагогического невежества.

  • невротизация поведения и межличностных отношений,
  • семейная тирания
  • тревога, агрессия, недовольство жизнью
  • неуверенность в себе
  • внутренние конфликты,
  • потеря смысла жизни
  • конфликты и ссоры в семьях

Да, свой сценарий жизни мы пишем сами.

Но это не исключает того, что нашей рукой водит бессознательная воля наших родителей и воспитателей, их собственные неврозы и психологические проблемы.

Я намеренно написал эту статью, используя метод «от противного».

Она построена в виде рекомендаций на тему «как воспитать невротичного, полного психологических проблем человека».

Вполне понятно, что делать надо с точностью наоборот.

И тогда из вашего ребенка вырастить здоровая, зрелая личность, успешный человек, способный стать счастливым и подарить счастье окружающим его людям.

Детский невроз:

основные признаки и проявления

Для начала давайте определимся с терминами. О неврозах я уже писал в этих статьях:

Что такое невроз и кто такой невротик?

Признаки невроза и почему он иногда полезен

Поэтому здесь просто повторюсь, что невроз – это очень низкая приспособленность к жизни.

Это когда жизнь человека наполнена внутренними и внешними конфликтами, тревогой и прочими отрицательными эмоциями.

Когда он живет словно бы в пол силы, при хороших задатках и потенциалах мало чего достигает.

Когда он чувствует постоянную неудовлетворенность жизнью, и ему сложно уживаться с людьми и обстоятельствами, а тем более, активно изменять их.

Нетрудно

определить, что представляют собой и

неврозы у детей

Это совокупность в целом обратимых и исправимых психологических и поведенческих дефектов, способствующих тому, что ребенок частично утрачивает приспособляемость к жизненным обстоятельствам.

Его контакты с окружением привносят в его внутренний мир страдания и тревогу.

Такому ребенку намного труднее в этом мире, чем другим детям.

Самые

распространенные

симптомы невроза у детей

  • Социальная не адаптивность
  • Повышенная тревожность
  • Повышенная впечатлительность и внушаемость, чрезмерная ранимость
  • Агрессивность, ярость, злость 
  • Стремление причинить боль окружающим
  • Страхи и приступы удушья
  • Никогда и ничем не удовлетворяемые требования внимания и одобрения
  • Плаксивость, слабость и раздражительность
  • Частые и необъяснимые смены настроения
  • Повышенная утомляемость и нарушения сна
  • Неуверенность в себе, нерешительность
  • Страх одиночества и заброшенности
  • Навязчивые действия, страх, что «случиться что-то плохое»

Важно отметить, что в этой публикации я не буду говорить о так называемых ситуативных неврозах. Речь пойдет о неврозах характера.

Невроз характера не обусловлен реакцией человека на внешние неблагоприятные обстоятельства и ситуации.

Он есть результат негативной динамики специфических свойств характера и личности человека.

Например, неуверенности в себе, тревожности, замкнутости, агрессивности, неумения решать проблемы, стремления к власти или к подчинению и т.п.

А вот эти самые специфические свойства личности и характера формируются в результате неблагоприятных обстоятельств семейного воспитания.

Как раз в том случае, когда родители руководствуются нижеследующими правилами и рекомендациями:   

 

Как

вырастить невротика:

общие рекомендации

Правило 1

Первое и очень важное правило: безоговорочно и не смотря ни на что, считайте себя самым лучшим и даже идеальным родителем и педагогом.

Если не совсем получается, то используйте фразу:

«Конечно же, в моей методике воспитания моего ребенка есть определенные недостатки, но…».

А вот дальше сыпьте эпитетами, хвалите себя, приводите примеры «удачного» применения самых лучших методов воспитания.

Все это позволит вам избежать сомнений в правильности своего подхода к ребенку.

Позволит вам не замечать чудовищных ошибок в воспитании и закрывать глаза на то, что невротизация ребенка идет полным ходом.

Вы возвеличитесь и свысока перестанете замечать то, что происходит в реальности.

Ведь самоидеализация всегда приводит к слепоте в отношениях.     

Правило 2

Создайте себе идеал человека (образ идеального мужчины или женщины) и, воспитывая своего ребенка, всеми силами старайтесь подогнать его под этот образ.

Очень старайтесь, а не то он вырастет не соответствующим идеалу –  гармоничным, творческим, способным радоваться жизни, открытым миру и способным спонтанно реагировать на жизненные обстоятельства.   

Если будете стараться и все делать правильно, то у вас получится невротическая личность нашего времени, о которой писала К. Хорни.

Правило 3

Как можно чаще критикуйте, давайте советы, навязывайте свое мнение и решайте за ребенка, как поступить в том или ином случае.

Тем самым вы постепенно лишите его природной инициативы, спонтанности и веры в то, что он сам способен решать свои проблемы.  

Кроме того, не давайте ребенку учиться на своих ошибках, замените его жизненный опыт вашими нравоучениями и советами.   

Вообще, очень важно помнить, что ваши правила, которым вы стремитесь подчинить ребенка,

ваши советы и рекомендации, что вы даете ему, не должны быть логичными, обоснованными и, самое главное, понятными ему.

Пусть сам догадается! Пусть дойдет своим умом!

Так вы вырастите беспомощного человека, самооценка и уверенность в себе которого, целиком и полностью будут зависеть от мнения окружающих его людей.    

Правило 4

Навсегда забудьте, что такое безоценочное принятие.

Любите и уважайте своего ребенка, а также проявляйте заботу к нему только в том случае, если он ведет себя правильно, в соответствие с вашими представлениями о том, что «такое хорошо, а что такое плохо».

Принимайте своего ребенка только в случае, если его поступки, эмоции и мысли, соответствуют критериям правильности, т.е. если он «хороший».

Пусть он знает, что понимание, принятие, заботу и любовь нужно заслужить хорошим поведением.

Так он превратиться в человека, зависимого от оценок окружающих, постоянно всем угождающего, умеющего манипулировать людьми, ради получения одобрения и признания.               

Правило 5

Сделайте из ребенка кумира семьи и доведите его уровень притязаний до наивысшего.

Тогда он обязательно столкнется с тем, что его притязания будут не соответствовать возможностям их удовлетворения.

Отсюда острые обиды, агрессия, необоснованные требования в признании и одобрении.

Постоянно стимулируйте ребенка на стремление к успеху и достижениям в школе без учета его реальных сил и возможностей.

Тем самым вы очень быстро подорвете его психически и физические силы, и посеете в нем конфликт между желаемым и возможным. Между идеалами и реальностью.   

А это базовый конфликт, лежащий в основе почти всех неврозов характера.    

Правило 6

Как можно чаще не соответствуйте базовым ожиданиям ребенка.

Чего всегда ждут дети от своих родителей? Ясно чего: любви, заботы, безоценочного принятия, нежности и понимания.  

Но даем ли мы им это в полной мере?

Вот пример:


Мама и ее 5-летний сын на детской площадке. Сын, играя, упал и испачкал новые штаны. Плачет от боли и обиды. Что он ждет от мамы?

В глубине души он жаждет всего перечисленного выше. Ведь мама подойдет, успокоит и поможет.

Но! Мама подбегает к нему и начинает накачивать его виной и критикой:

«Я же говорила тебе: «Не бегай, упадешь и испачкаешь новые штаны!»». И хорошенько шлепает его по пятой точке.   

Поведение мамы полностью НЕ соответствовало ожиданиям ребенка. 


Так воспитываются люди, всегда недовольные собой, неуверенные, зависимые от мнения и одобрения окружающих.

Такой ребенок будет чувствовать себя покинутым и всю жизнь будет носить в себе вину и зерна отчаяния.

Правило 7

Как можно больше посвящайте себя работе и прочим делам, активно убеждая себя и вашего ребенка, что это делается только для него и ради него.

Он поймет. Ведь он уже совсем взрослый, и ему совсем не нужно ваше время, ваше внимание и ваша забота. 

Кстати, обязательно думайте о работе и решайте различные профессиональные и личные проблемы, когда проводите время с ребенком (например, во время прогулки или игры).

Он этого никогда не заметит, ведь дети еще не умеют считывать эмоциональные сигналы и вообще не разбираются в психологии отношений.  

Кроме того, когда вам ребенок что-то очень живо и с интересом рассказывает и объясняет, вы обязательно:

  • слушайте его рассеянно и невнимательно
  • отвлекайтесь на другие дела
  • проявляйте безразличие
  • спрашивайте его о том, что совершенно не относится к теме его рассказа

Никогда подробно и с сочувствием не объясняйте своему ребенку причины своего отсутствия дома и рядом с ним.

Достаточно сухого и короткого объяснения, «как взрослому».

Так вы быстро научитесь играть роль отстраненного родителя.

А там всего лишь один шажок, и невротизация ребенка завершиться в вашу пользу.

Ведь он теперь будет чувствовать, что он не сильно-то интересен вам, что вас заботит другое.

Так он быстро придет к мысли, что он вообще никому не нужен.  

И через всю свою жизнь будет нести ощущение ненужности, заброшенности и покинутости.  

Правило 8

Как можно чаще отвечайте на истерику ребенка собственной истерикой. Сразу хватайте ремень и учите его послушанию, тишине и буддийскому спокойствию.

При этом кричите и брызжите слюной как можно сильнее, создайте на лице гримасу неимоверного гнева и ярости, исказите свое лицо наподобие гримасы убийцы-психопата.

Это, пожалуй, лучший путь к психической травматизации ребенка.

Детский невроз (или даже что похуже) таким способом формируется за считанные дни (если не в один миг).

Правило 9  

Обязательно выберите для себя один из трех самых эффективных вариантов (типов) воспитания невротической личности. Вот они:

Слабо-опекающий тип воспитания

Отстранитесь от ребенка. Не формируйте у него привязанности к вам. Меньше ему внимания и заботы.

Пусть будет сам по себе. Пусть считает себя ненужным и нежеланным. Отверженным, с заниженной самооценкой, одиноким и переполненным чувством вины.  

Сверх-опекающий тип воспитания

Здесь, наоборот, — все делайте за него. Заботы и опеки столько, чтобы ребенка выворачивало наизнанку. Удовлетворяйте все его капризы, идите у него на поводу.

Это лишит его инициативы, активности и умения самостоятельно разрешать жизненные трудности. И это все при неимоверных притязаниях и раздутом самомнении.

Чем вам не идеал психологически здорового человека?

Думаю, такого вы будете кормить и нести на своих плечах до самой старости.

Контрастный тип воспитания  

Это когда мама с папой играют в плохого и хорошего полицейских. Когда соревнуются между собой в игре в воспитание.

Например, мама сказала «нельзя», а папа разрешил. Папа наказал, а мама пожалела. Мама сказала одно, а папа совсем другое.

Ребенок вынужден постоянно выбирать между родителями. Он вынужден постоянно лавировать и приспосабливаться.

Так вырастает неуверенный в себе человек, живущий в постоянной тревоге и в ожидании каких-то жутких жизненных изменений.

Правило 10   

Это последнее правило. Под занавес. Добивающее. Звучит так:

«Воспитывая ребенка, как можно чаще используйте «двойное послание»». Сейчас объясню.

Двойное послание – это когда на словах вы выражаете одно, а мимикой, жестами и прочими невербальными сигналами совершенно противоположное.

Так, мама может говорить, что очень любит своего ребенка, то все ее поведение говорит об обратном.  

Многие психологи полагают, что двойное послание может быть причиной не только невроза, но и шизофрении.

Вот хрестоматийный пример двойного послания:


«Мать навещает сына в больнице. Тот, наскучавшись, пытается ее обнять. Но она отстраняется от него, невербально проявляя неприятие. Ребенок, реагирует на это тем, что останавливает свой порыв и сам отстраняется. А мать тут же обижается и говорит: «Ты что, не рад меня видеть? Как это ужасно и плохо с твоей стороны, я ведь так тебя люблю!»


В последующих публикациях

я подробнее рассмотрю перечисленные типы воспитания

и эффект «двойного послания» 

А эта статья подошла к своему завершению.

Таковы правила, по которым воспитывается невротическая личность нашего времени.

Большинство родителей неосознанно следуют им, и невротизация детей идет полным ходом.

Причем многие по невежеству или для оправдания своих собственных психологических проблем выдают симптомы невроза у детей, за безобидные хоть и неприятные каверзы их поведения.

Разводят руками и приговаривают: «Что поделаешь? Такова жизнь!».

Так их чада впоследствии оказываются в кабинетах психологов, психотерапевтов и психиатров. И это в лучшем случае.

Как вы понимаете, все делать нужно с точностью наоборот, воспитывая здорового человека, а не уязвленного горечью неприятия и нелюбви невротика.    

Впрочем, как вы помните вот из этой статьи, невроз иногда полезен.

И с оптимизмом глядя в будущее, вслед за К.Г. Юнгом, можно воскликнуть «Как хорошо, что вы заболели неврозом!».

А не то так бы и остались прозябать в своей зоне комфорта и продолжили бы жить не своей жизнью.  

 

На этом все.

До встречи в следующей статье.

Берегите своих детей!

 

© Денис Крюков


Вместе с этой статье читайте: 


Вам понравилась статья?

Буду очень Вам признателен, если оставите свой комментарий 🙂  (форма комментирования расположена ниже. Ваш e-mail нигде не будет опубликован). 

Также буду очень Вам благодарен, если оформите подписку на новые статьи моего блога! Их анонсы будут просто приходить вам на e-mail.  

Зачем это нужно? 

Вы первые будете узнавать о самых свежих обновлениях, новостях и публикациях. Кроме того, все подписчики получают очень привлекательные бонусы и скидки на предлагаемые мною услуги и информационные продукты

 Как подписаться?  

Воспользуйтесь формой подписки, что расположена после каждой статьи. Теперь анонсы новых публикаций будут приходить Вам на почту!  😀 

Автор: Денис Крюков

Получать сообщения о новых статьях на почту
122 комментария
  • Денис Крюков

    Друзья, огромное спасибо за ваши комментарии! Извините, что очень редко отвечаю — такое количество дел, что даже статью некогда не то, что написать, но и просто выложить.

    2017-03-11 в 5:45 | Ответить
  • Валерий

    Отличная статья. Оставлю себе в закладки.

    Воспитываю дочку, в статье для себя отметил важные пункты, опираясь на опыт моего воспитания.

    Спасибо, Денис.

    2017-03-09 в 4:45 | Ответить
    • Денис Крюков

      Валерий, благодарю за отзыв!

      2017-03-11 в 5:39 | Ответить
  • Игорь

    В правиле 6 описан бытовой пример, в большинстве случаев так и поступают родители.

    А вот мы со вторым ребенком, поступаем на оборот. В таком случае не ругаем его, а поддерживаем.

    И как не странно, он меньше хулиганит и больше прислушивается к нам

    2017-03-08 в 10:54 | Ответить
    • Денис

      Разница в отношении детей чувствуется детьми, поэтому между ними возникают конфликты. Разное отношение к детям не хороший показатель.

      2017-03-08 в 11:18 | Ответить
      • Валентина

        Также считаю большой ошибкой,если родители записывают кого-то в любимчики, а другому остаётся роль отверженного. Обида останется на всю жизнь.

        2017-03-09 в 5:18 | Ответить
        • Денис

          Я не писал, что другому достаётся роль отверженного. Не бросайтесь в крайности.

          2017-03-09 в 10:48 | Ответить
        • Игорь

          Ну не знаю какая могла быть обида. Я старше младшего братишки на семь лет, когда он родился, основное внимание было обращено на него, я не ревновал. Со временем его подростания, я ощущал что так же все основное внимание было на нем, мне доставалось постоянно из за него и он это понимал и творил свое))))

          Но я его не возненавидел, а также он остался любимым братом. Просто понимать нужно

          2017-04-06 в 8:55 | Ответить
        • Денис

          Ваше развитие могло пойти по другому пути, хорошо что не пошло. Разница в 7 лет значительна, вам требовалось меньше внимания родителей. Я бы не заметил переключения родительского внимания на младшего брата, но вы заметили.

          2017-04-08 в 11:27 | Ответить
          • Игорь

            Ну так я же не стоял на месте, а подрастал и со временем подрастания, это ощущал

            2017-04-12 в 8:14 | Ответить
          • Денис

            При нормальном развитии ребёнок в 7 лет много что должен понимать. У вас было нормальное развитие.

            2017-04-20 в 11:02 | Ответить
            • Игорь

              Ну я не жаловался на свое развитие)))))

              2017-04-21 в 2:51 | Ответить
            • Денис

              На нормальное развитие никто не жалуется, потому вы не жалуетесь

              2017-05-11 в 11:00 | Ответить
      • Игорь

        Это то понятно Денис, только способы воспитания и отношение к детям, это разные понятия. Обоих любим одинаково))))

        Да и возраст большой между ними, 14 с половиной лет)))

        2017-03-09 в 8:17 | Ответить
        • Денис

          Сспособы воспитания и отношение к детям могут совпадать, а могут не совпадать.

          2017-03-09 в 10:50 | Ответить
          • Игорь

            У нас отношение к детям одинаковое, но воспитание немного разное между ними, не только из за полового признаков, но еще и из за наших изменившихся взглядов на жизнь и воспитание.

            2017-04-02 в 12:43 | Ответить
          • Денис

            Вы стали старше, у вас стало больше опыта, поэтому воспитываете второго ребёнка не так как первого. И с супругой должно быть взаимопонимание на предмет воспитания.

            2017-04-03 в 11:14 | Ответить
            • Игорь

              Правильно Денис пишите, с возрастом мы стали более опытней в воспитании, да и во всем остальном

              2017-04-06 в 9:00 | Ответить
            • Денис

              По второму кругу всё проще даётся, и роды у женщин, и воспитание.

              2017-04-08 в 11:29 | Ответить
              • Игорь

                Ну не скажите, с воспитанием еще соглашусь, а вот с родами не проще.

                По крайней мере, у меня жена тяжелее второго ребенка рожала.

                У каждого по разному происходит

                2017-04-12 в 8:19 | Ответить
              • Денис

                В каждом разном есть общее учитываемое статистикой. Во 2 раз рожать нестрашно.

                2017-04-20 в 11:04 | Ответить
              • Игорь

                Вы опять сюда статистику приписываете?

                Не верьте статистике, верьте людям

                2017-04-21 в 2:49 | Ответить
              • Денис

                Люди говорят, что во второй раз многие вещи делаются легче.

                2017-05-11 в 11:05 | Ответить
    • Валентина

      То есть, Вы , Игорь , как раз и поступаете в соответствии с рекомендациями Дениса.

      Сами проверили, насколько эти советы психолога действенны.

      2017-03-09 в 9:38 | Ответить
      • Игорь

        В точку говорите Валентина. Дочку воспитывали еще молодыми, покрикивали на нее, хотя я никогда в жизни на нее даже палец не поднял, но часто ругал за баловство.

        А малой уже в другой степени воспитывается, в болшенстве описанной в этой статье

        2017-03-09 в 8:23 | Ответить
        • Денис

          Дочка не в восторге, что внимание переключилось с неё на брата? Скажет, почему всё ему и ему?

          2017-03-09 в 10:56 | Ответить
          • Игорь

            Ну в начале была небольшая ревность как бы, ну после разговора с ней, она все поняла. А сейчас уже совсем взрослая, да и учится в другом городе

            2017-04-02 в 12:46 | Ответить
          • Денис

            Ревность и конкуренция за внимание родителей частая причина ссор между детьми. Вам было легче из-за большой разницы детей в возрасте.

            2017-04-03 в 11:16 | Ответить
            • Игорь

              Конечно легче, да и девочке это мне кажется более понятна ситуация

              2017-04-06 в 9:01 | Ответить
            • Денис

              Может быть и так, что папа чуть больше уделяет внимание одному ребёнку, а мама другому.

              2017-04-08 в 11:31 | Ответить
              • Игорь

                Соглашусь, бывает такое.

                Лично у нас, различия нет

                2017-04-12 в 8:22 | Ответить
              • Денис

                Есть другая сторона. Дети на свой лад воспринимают равное отношение к себе.

                2017-04-20 в 11:06 | Ответить
              • Игорь

                Ну я сужу по своим детям, да и по себе с братом и у нас не было и нет другой стороны в отношениях))))

                2017-04-21 в 2:47 | Ответить
              • Денис

                По себе судить не всегда верно.

                Нерепрезентативная маленькая выборка.

                2017-05-11 в 11:14 | Ответить
      • Денис

        Все советы молодые родители не выполнят, потому что о них не знают. Молодые родители идут интуитивным путём методом проб и ошибок.

        2017-03-09 в 10:53 | Ответить
        • Денис Крюков

          Денис, согласен с вами! Но, в принципе, совет-то может быть только один — любите своего ребенка, а остальное все приложиться!

          2017-03-11 в 5:49 | Ответить
          • Игорь

            Это точно Денис пишешь.

            Любить детей нужно, главное не за любить)))

            А то игоистами вырастут

            2017-04-02 в 12:47 | Ответить
          • Денис

            Любовь плавно может перерасти в опеку над ребёнком. Чрезмерная любовь сделает ребёнка капризным.

            2017-04-03 в 11:18 | Ответить
            • Игорь

              Это в будущем отразится на всех и на родителях и на самом залюбленном человеке, который станет форменным игоистом

              2017-04-06 в 9:04 | Ответить
            • Денис

              Выросший ребёнок станет требовать к себе такого же отношения как от мамы, но которого не будет от других.

              2017-04-08 в 11:34 | Ответить
              • Игорь

                А так и будет происходить, особенно с женой

                2017-04-12 в 8:25 | Ответить
              • Денис

                Сначала женщина ещё не жена, она подруга, которая может отказать мужчине эгоисту.

                2017-04-20 в 11:12 | Ответить
              • Игорь

                Ну это само собой что будет отказывать, если не валенок))))

                Бежать от таких нужно, пока за муж не вышла))))

                2017-04-21 в 2:45 | Ответить
              • Денис

                Для личного удовольствия может не отказывать, а свадьбу отказать. Оставить мужчину эгоиста с носом)))

                2017-05-12 в 10:59 | Ответить
    • Денис Крюков

      Игорь, совершенно верно! Правило 6 — одно из самых пагубных в воспитании (да и, вообще, в отношениях людей). Делать нужно все наоборот.

      2017-03-11 в 5:42 | Ответить
  • Денис

    Правило № 2 если подредактировать, то вполне нормальное. У ребёнка должен быть ориентир, что в этом плохого.

    2017-03-04 в 9:56 | Ответить
    • Денис

      Карен переехав в штаты поняла ошибочность своих прежних взглядов. К её чести, она честно признавала свои заблуждения.

      2017-03-04 в 11:16 | Ответить
      • Валентина

        От ошибок никто не застрахован. И очень хорошо, что ученая их вовремя поняла и призналась в этом.

        2017-03-06 в 5:50 | Ответить
      • Денис

        Онп признала ошибки благодаря переезду в США. У американских девочек не было проблем немецких

        2017-03-06 в 11:23 | Ответить
    • Валентина

      По-моему, если уж говорить об идеале, то его должен иметь сам ребёнок, и он сам должен к этому идеалу стремиться. А не родители должны выбирать для ребёнка идеалы.

      2017-03-04 в 11:29 | Ответить
      • Денис

        Тут вопрос, откуда ребёнок возбмёт идеал. Он будет ему принесён родителями или ребёнок сам выберет идеал. Как маленький может выбрать положительный идеал?

        2017-03-05 в 11:10 | Ответить
        • Валентина

          Изначально родители знакомят ребёнка с идеалами, которые правда, называются — образцы для подражания.

          А потом уж ребёнок «сам с усам».)))

          2017-03-06 в 5:51 | Ответить
        • Денис

          Я против описанных в статье методов подгонки ребёна к идеалу. Но я за идеал, т.е ориентир.

          2017-03-06 в 11:24 | Ответить
          • Игорь

            Ребенок формируется в личность сам, родители его только направляют.

            А в большинстве случаев, ляпают из ребятишек то что им хочется

            2017-03-08 в 10:50 | Ответить
            • Валентина

              А я бы сказала, что некоторые даже не «ляпают из ребятишек то что им хочется», а просто пускают всё воспитание на самотёк — что получится, то и ладно. ((

              2017-03-09 в 5:20 | Ответить
              • Игорь

                Хотя Валентина, может там воспитывать некому и нечему. И на улице он больше воспитания получит. Все зависит от того, в какой компании будет водиться.

                Я знаю хорошие примеры, где у не путевых родителей, хорошие ребята и девчата вырастали

                2017-03-09 в 8:26 | Ответить
              • Денис

                Надеяться на компанию, на других людей не стоит. Ребёнок ваш — значит сами должны воспитывать.

                2017-03-09 в 11:00 | Ответить
              • Игорь

                А кто на компанию то надеется?

                Неблагополучной семье по моему вообще не на что надеяться, им чхать на детей.

                2017-04-02 в 12:50 | Ответить
              • Денис

                Валентина, речь не о тех, кто пускает воспитание детей на самотёк. С такими как раз всё ясно.

                2017-03-09 в 10:57 | Ответить
              • Денис

                Компания это коллектив, а коллектив обладает воспитательной функцией.

                2017-04-03 в 11:20 | Ответить
              • Игорь

                Правильно пишите Денис, только коллектив разный бывает

                2017-04-06 в 9:05 | Ответить
              • Денис

                Коллективы по жизни разные, и воспитание разное и многообразное.

                2017-04-09 в 11:06 | Ответить
              • Игорь

                И если у ребенка жесткий характер, он может пойти своим путем, не взирая на воспитание и коллектив

                2017-04-21 в 2:43 | Ответить
              • Денис

                Пойти другим путём, это уйти из коллектива. Не страшно, найдёт себе подходящий.

                2017-05-12 в 11:04 | Ответить
          • Денис

            А в чём разница между направляют и ляпают как хочется родителям? Это может совпадать, а может и не совпадать.

            2017-03-08 в 11:16 | Ответить
            • Валентина

              Направлять — это вспомогательная роль родителей, а ляпать — активная, формирующая.

              2017-03-09 в 5:27 | Ответить
              • Игорь

                В точку Валентина определение сделали))))

                Так оно и есть

                2017-03-09 в 8:27 | Ответить
              • Денис

                Направлять тоже активная роль, вы формируете характер ребёнка.

                2017-03-09 в 11:02 | Ответить
              • Игорь

                А направить то можно по разному. Можно направлять насильно, или без нажима

                2017-04-02 в 12:20 | Ответить
              • Денис

                В любом варианте дать направление развитию ребёнка требует активности родителя.

                2017-04-03 в 11:23 | Ответить
              • Игорь

                А без этого никак. А без участия только на самотек пускать, а это не правильно

                2017-04-06 в 9:06 | Ответить
              • Денис

                Дать правильное направление развитию ребёнка — обязанность каждой семьи.

                2017-04-09 в 11:12 | Ответить
              • Игорь

                Ну правильно, так все семьи и поступают, не считая исключения

                2017-04-21 в 2:41 | Ответить
              • Денис

                Я исключения не рассматриваю и не беру в рассмотрение.

                2017-05-12 в 11:07 | Ответить
      • Денис

        Надо предоставить ребёнку идеал и потихоньку, невзначай прививать выбранный идеал ребёнку, но очень аккуратно, не так как в совете.

        2017-03-05 в 11:13 | Ответить
        • Валентина

          Невзначай, не невзначай, а такая же работа идёт ежедневно: смотрятся фильмы, читаются книги, друг с другом дети говорят об известных людях...Но первые идеалы, кстати, сами родители.

          2017-03-06 в 5:55 | Ответить
        • Денис

          Конечно, родители — первый пример для ребёнка. Остальных взрослых маленьких не видит. Другие взрослые появляются чуть позднее, но тоже в раннем детском возрасте.

          2017-03-06 в 11:30 | Ответить
          • Валентина

            Почему-то вспомнился анекдот: Сын о своей маме.

            В 5 лет — мама знает всё!

            В 10 лет — да... не все мама знает…

            В 20 лет — да что вообще мать знает о жизни!

            В 40 лет — почему я не слушал свою маму?..

            2017-03-08 в 9:57 | Ответить
          • Денис

            Всё правильно, Валентина. Потому что на ребёнка влияет кроме родителей окружающая среда. Это сверстники, телепередачи и много другое.

            2017-03-08 в 11:21 | Ответить
            • Валентина

              Но всегда же говорится, что родители влияют по максимуму на ребёнка на начальных этапах развития.

              2017-03-09 в 7:55 | Ответить
              • Игорь

                С сейчашней жизнью уже так не скажешь

                2017-04-02 в 12:35 | Ответить
              • Денис

                Потому что на начальном этапе ребёнка окружают только родители.

                2017-04-03 в 11:24 | Ответить
              • Игорь

                Это да, а еще бабки, дедки, тетки, дядьки, няньки, сестра и братья, если есть))))

                И такое бывает

                2017-04-06 в 9:08 | Ответить
              • Денис

                Родственники погоды не делают до определённого возраста ребёнка. Большую часть времени он в кроватке или у мамы на руках.

                2017-04-09 в 11:16 | Ответить
              • Игорь

                Смотря какие родственники и с кем проживает мама с ребенком, а то и делают погоду

                2017-04-12 в 9:01 | Ответить
              • Денис

                Игорь, это частности. Для ребёнка главное мама.

                2017-04-20 в 11:12 | Ответить
              • Игорь

                Денис, да понятно что главное для ребенка мама.

                Но впитывает то он как губка от всех близко окружающих его людей

                2017-04-21 в 2:39 | Ответить
              • Денис

                Мама влияет на восприятие окружающих ребёнка людей.

                Ребёнок верит маме и её реакции на окружающих.

                2017-05-12 в 11:13 | Ответить
          • Денис

            Важно помнить о значении этого момента и стараться не пустить в нём воспитание на самотёк.

            2017-03-09 в 11:04 | Ответить
            • Игорь

              Но слишком строго тоже не хорошо, это может вылезти боком.

              Запретный плод сладок)))

              Ну это так к слову

              2017-04-06 в 9:10 | Ответить
            • Денис

              Какой запретный плод может быть для ребёнка до 3-5 лет? Конфеты?

              2017-04-09 в 11:18 | Ответить
              • Игорь

                Да хотя бы и конфеты. Почему именно по возраст 3-5 лет вы говорите. Может и по более детский возраст в пример привести

                2017-04-12 в 9:05 | Ответить
              • Денис

                В 3-5 лет у ребёнка формируется характер, поэтому говорю об этом возрасте.

                2017-04-20 в 11:13 | Ответить
              • Игорь

                У ребенка все его детство формируется характер. а самый интенсивный возраст, с 2 до 10 лет

                А с 7-15 лет, формируется эмоциональная составляющая человека

                2017-04-21 в 2:36 | Ответить
              • Денис

                Вы правильно поняли мою мысль.

                Как формирование эмоциональной составляющей ребёнка связано с запретным плодом?

                2017-05-12 в 11:12 | Ответить
      • Денис

        Прививаемый взрослыми идеал не с пустого места берётся. Большое значение имеет среда, культура общества, в котором находится взрослый.

        2017-03-05 в 11:14 | Ответить
        • Валентина

          Так и говорят, что у каждого времени, у каждого народа свои идеалы.))

          2017-03-06 в 5:56 | Ответить
        • Денис

          С другой стороны, общество развивается, вместе с ним должны меняться и идеалы.

          2017-03-06 в 11:25 | Ответить
          • Валентина

            А вот с идеалами всегда интересно: люди движутся в будущее, а идеалы ищут в прошлом.

            2017-03-08 в 10:02 | Ответить
            • Игорь

              Это точно, лишь бы идеалы положительные были.

              а вообще нужно к чему то стремиться и не останавливаться на достигнутом

              2017-04-02 в 12:36 | Ответить
            • Денис

              Валентина, не все идеалы мы находим в прошлом. Мы от прошлого отталкиваемся.

              2017-04-03 в 11:26 | Ответить
              • Игорь

                А может может оно и лучше, что идеал в прошлом находим, может есть на что равняться.

                2017-04-06 в 9:13 | Ответить
              • Денис

                Трудолюбие один из идеалов прошлого, настоящего и будущего.

                2017-04-09 в 11:19 | Ответить
              • Игорь

                да не все это сейчас понимают

                2017-04-21 в 2:30 | Ответить
              • Денис

                Не все это всегда не понимали.

                2017-05-12 в 11:02 | Ответить
  • Денис

    Экзюпери «Все мы родом из детства…» переиначил слова Фрейда. Фрейд тоже на детство больше упирал.

    2017-03-04 в 9:49 | Ответить
    • Валентина

      Мне кажется, ещё множество писателей говорили об огромном значении детства в их судьбе, хотя и разными словами.

      2017-03-04 в 11:38 | Ответить
    • Денис

      Никто не спорит, что детство направляет течение взрослой жизни. Хотя изменить направление жизни, т.е. судьбу способен любой.

      2017-03-05 в 11:16 | Ответить
      • Валентина

        Но изменить свою жизнь люди становятся способны только по мере взросления, после совершеннолетия.

        2017-03-06 в 5:58 | Ответить
      • Денис

        Человек способен изменить жизнь, если сам в себе осознает потребность изменения. Должно прийти понимание важности изменения.

        2017-03-06 в 11:27 | Ответить
        • Валентина

          Если человек живёт, а не просто «небо коптит», он всегда понимает, что кое-какие стороны его личности надо бы «подтянуть» хотя бы до нормы.

          2017-03-08 в 10:05 | Ответить
        • Денис

          По мне лучше пусть «небо коптит», чем мешает жить другим. Или приносит другим людям страдания. А «небо коптит» эти люди не мешают другим.

          2017-03-08 в 11:19 | Ответить
          • Валентина

            Тут я с Вами соглашусь. Лучше полностью пассивный человек, чем активный злодей, мешающий другим жить.

            2017-03-09 в 7:58 | Ответить
            • Игорь

              Соглашусь с вами, но пассивные люди, то же в коем образе мешают обществу, своим пассивным настроем.

              2017-04-02 в 12:38 | Ответить
            • Денис

              От пассивных людей вреда меньше, чем от активных негодяев.

              2017-04-03 в 11:28 | Ответить
              • Игорь

                Ну если так рассуждать то да, больше вреда.

                Смотря в каких объемах брать вред пассивных

                2017-04-06 в 9:15 | Ответить
              • Денис

                Я предпочитаю жить, когда мне не мешают, а не тогда, когда мне мешают.

                2017-04-09 в 11:21 | Ответить
              • Игорь

                ну конечно же так лучше.

                а что, трудностей боитесь?

                А ведь без них никак.

                2017-04-12 в 9:21 | Ответить
              • Денис

                Говорят, умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.

                2017-04-20 в 11:14 | Ответить
              • Игорь

                Согласен с поговоркой. Но смотря что за гора и условия, а то может проще через нее перевалить)))

                2017-04-21 в 2:29 | Ответить
              • Денис

                Это вы сами определяйтесь со своими проблемами. Умные просто их обойдут

                2017-05-12 в 11:10 | Ответить
  • Кирилл

    Статья must have и must read всем и каждому, есть ребенок, планируется или уже есть, нужно распространять такие вещи

    2017-03-02 в 2:06 | Ответить
;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: