Здравствуйте, уважаемые читатели!
Не так давно, в статье «Убеждения, которые мешают жить»,
я писал об иррациональных идеях и воззрениях, о которые мы постоянно спотыкаемся на жизненном пути.
В этой статье пойдет речь о мифах супружеской жизни, что до сих пор пудрят головы и смущают сердца многим людям, порождая тем самым жуткие семейные конфликты.
Как я здесь понимаю слово «миф»?
Это устоявшийся мыслительный стереотип, по причине его кажущейся простоты и ясности слывущий истинным. Но именно эта призрачная истинность и делает поведение человека иррациональным и идущим вразрез здравому смыслу. Отсюда,
Семейные мифы – это принятые на веру ложные убеждения. Они искажают реальность, мешают выстраивать здоровые и крепкие отношения в семье и постоянно провоцируют конфликты между супругами.
Вот, например, такой миф: «Если любит, то все простит». Ну откуда такая уверенность? На чем основано это убеждение? Может как раз потому и не простит, что любит!?
А ведь именно этот миф сломал судьбы множества людей. Пары разрушались и разрушаются только лишь потому, что не желают менять свое поведение и отношение к партнеру, слепо повинуясь этому мифу. Рука об руку с этим мифом всегда идет еще один: «Пусть он принимает меня такой, какая я есть! Ведь я люблю его». То же самое часто говорят мужчины.
Но скажите, с какого потолка взято это умозаключение? Почему любовь должна обязывать кого-то принимать вас таким, какой вы есть? А не прикрывает ли это ложное, но очень удобное убеждение, банальное нежелание меняться? И не является ли такой подход способом манипулирования партнером?
Кстати, многие из таких вот мифов являются основой для негативной материализации мыслей и чувств, о чем я писал в статье «Эффект Пигмалиона…».
Далее приведу 14 наиболее распространенных мифов, которые, если с ними не бороться, портят отношения между супругами, порождают семейные конфликты и разрушают семейную жизнь.
Мифы, порождающие
супружеские конфликты
- После свадьбы жизнь изменится, все будет по-другому, отношения перейдут совсем на иной уровень…
Нет, жизнь, а уж тем более характер супругов в результате свадебной церемонии не меняются. Просто на первых порах после свадьбы все вокруг окрашено сильными положительными эмоциями, поэтому и кажется несколько другим.
Но эмоции уходят. Наступают будни. И у многих возникает первое разочарование: оказывается, все осталось прежним, ели не стало еще хуже, ведь миф уже сыграл с вами злую шутку.
На самом деле, сам факт женитьбы ничего не меняет. Семейная жизнь изменяется только в результате действий самих супругов, и если не строить семейного счастья, то само оно не придет.
- Отношения между супругами, которые были вначале их совместной жизни, останутся такими навсегда…
И это не так. Страсть, любовь, безусловное принятие друг друга вскоре сменятся более спокойными отношениями. С годами многое поменяется: будут семейные кризисы, рождение детей, взлеты и падения, счастье и горе.
Вся эта изменчивость жизни влияет и на отношения между супругами: они начинают варьироваться от нового всплеска былой страсти и нежности, до отчуждения и даже ненависти.
Нужно быть готовым к этому и уметь направлять эти изменения в отношениях в положительную сторону.
- «Слюбится-стерпится», все перемелется и счастье обязательно придет….
Сколько людей исковеркало себе судьбу, надеясь, что связав жизнь с нелюбимым человеком, они станут счастливыми. Но любовь так и не приходит, а счастье с немилым сердцу супругом (супругой) бывает очень редко, если, вообще, такое бывает.
Кроме того, счастье не приходит само, его создают совместными усилиями. А если один из супругов этого не хочет, если выбор партнеров был навязыванием со стороны, или если кто-то из супругов – патологическая сволочь, то, о каком «слюбится» и «стерпится» и о каком счастье может идти речь?
Лучше не надеяться, что любовь придет позже. Придет привычка жить вместе. А вот будет ли она «… вместо счастия дана» — это большой вопрос!
- В супружеской жизни – главное любовь, а все остальное, в том числе и секс, нечто второстепенное и сопутствующее…
Верно, что любовь в семье – это главное, но и иные вещи играют в ней ведущую роль. Камнем преткновения может стать и немытая посуда, и не выгулянная вовремя собака. А то, что проблемы в постели, возникшие в результате игнорирования важности нормальных сексуальных отношений, являются основной причиной разводов, об этом почему-то всегда забывают.
- Супруги должны понимать друг друга с полуслова…
Очередной бред, заставляющий многих думать: «Что если он (она) меня не понимает, значит, больше не любит». А не пробовали объяснять по-другому? Зайти с другой стороны? Поменять тактику убеждения?
Все мы разные и не можем понимать друг друга с полуслова, всегда и везде. Понимание другого человека требует усилий, но оно того стоит, ибо, как сказал Спиноза:
«Понимание – это начало согласия»
- Конфликты между супругами – это ужасно, они ведут к расставанию…
Не стоит драматизировать. Большинство даже самых крепких семей время от времени конфликтуют. Статистику я приводил в статье «Как помириться после ссоры и что этому мешает».
Если научиться разрешать супружеские конфликты и хоть немного умерить свой эгоизм и гордыню, то они могут даже пойти на пользу вашим отношениям.
- Супруги должны быть похожи друг на друга, у них должны совпадать жизненные интересы, потребности, цели и т.п.
Совершенно необязательное условие. Непохожесть может существенно разнообразить отношения и сделать их очень гармоничными, особенно, если супруги умеют договариваться и находить компромиссы. А слишком большое сходство может сделать жизнь унылой и однообразной.
- Человек все свое время должен посвящать только семье и ее благополучию…
И это не верно. Счастливая семья – это не только симбиоз, гармония и единство, это и здоровое проявление индивидуализма каждого из ее членов. Не отсюда ли заповедь: «Возлюби ближнего, как самого себя», ведь не любя себя, в том числе, свои индивидуальность и уникальность, как можно полюбить близкого человека?
Постоянное жертвование себя на благо семьи нивелирует индивидуальные черты личности такого человека. Не являются ли тогда семейные конфликты результатом изжитой индивидуальности? И счастливы ли по-настоящему те, о ком заботится такой человек?
Не подавляет ли чужую индивидуальность тот, кто уже подавил свою?
- Наша семья должна быть идеальной, лучше, чем у других…
Это проявление перфекционизма. Истовое желание того, чтобы «наша семья во всем была лучше других» быстро крадет семейное счастье. Ведь здесь главное не любовь и гармония внутри семьи, но соперничество с другими семьями, стремление перещеголять, блеснуть, заявить о себе, быть круче. А внутри что? А внутри пустота.
- Сравнение с другими мужчинами (женщинами) и их семьями благотворно влияет на отношения в семье…
Ничего подобного, только разрушает. Особенно если такое сравнение подано на блюде разрушающей критики, например: «Вот, посмотри, какой у М. муж, а ты….». Если так строите отношения в семье, то не мечтайте об их улучшении.
- Семью следуют сохранять во что бы то ни стало, и особенно ради детей…
Если решитесь на это, то помните, семьи, сохраненные «во что бы то ни стало», не бывают счастливыми и их дети тоже. Они всю жизнь несут на себе печать возможного расставания и вечного конфликта. Сохранять семью нужно ради счастья, но не ради фиктивной целостности, от которой, как правило, остается лишь одна видимость.
- Ради сохранения семьи можно стерпеть все, что угодно …
Думаю, комментарии излишни. Это очередной бред, из-за которого прожили чужую жизнь многие мужчины и женщины. Сколько несчастья и страданий выпадает на долю вот таких вот «терпеливых»! И это потому, что очень легко принимаются на веру подобные ложные стереотипы.
- Разведенная женщина – это несчастная и ущербная женщина….
Это ложное убеждение очень распространено. Оно пустило корни даже в головах тех миллионов разведенных женщин, которые доказывают обратное и которым завидуют те, что так и не решились на разрыв изживших себя отношений.
- Дети всегда укрепляют семью, отсюда, рождение ребенка всегда спасает разваливающийся брак …
Очередной миф, потакающий сохранению ненужных и приносящих много несчастья отношений. Часто бывает, что и 3, и 4, и 5 детей не удерживают семью от распада.
К тому же, очень несправедливо, если ребенок становится заложником таких вот искусственных отношений между родителями, от этого он будет лишь страдать.
На свете немало детей, воспитанных одним родителем, которые намного счастливее детей, выросших в полных семьях.
Понятно, что данный список охватывает не все мифы и ложные убеждения, провоцирующие супружеские конфликты.
Тем не менее, он позволяет понять, что нужно делать, чтобы ослабить пагубное влияние этих мифов и начать строить позитивные отношения в семье. А в этом вам поможет статья: «Как сделать семью счастливее: 4 правила поведения»
На этом все. До встречи в следующей статье.
Берегите друг друга!
© Денис Крюков
Вместе с этой статьей читайте:
Почему так трудно изменить свою жизнь (часть 1)
Почему так трудно изменить свою жизнь (часть 2)
10 правил, которые помогут выиграть спор
4 стадии преодоления конфликта
Вам понравилась статья?
Буду очень Вам признателен, если оставите свой комментарий 🙂 (форма комментирования расположена ниже. Ваш e-mail нигде не будет опубликован).
Также буду очень Вам благодарен, если оформите подписку на новые статьи моего блога! Их анонсы будут просто приходить вам на e-mail.
Зачем это нужно?
Вы первые будете узнавать о самых свежих обновлениях, новостях и публикациях. Кроме того, все подписчики получают очень привлекательные бонусы и скидки на предлагаемые мною услуги и информационные продукты!
Как подписаться?
Воспользуйтесь формой подписки, что расположена после каждой статьи. Теперь анонсы новых публикаций будут приходить Вам на почту! 😀
Автор: ДенисКрюков
Очень интересно и соответствует действительности!
Большинство людей считают, что штамп в паспорте реально, что то меняет. Что именно после официального брака отношения укрепляются, ссоры уменьшаются и приходит гармония и взаимопонимание. Как было бы хорошо решать любую семейную проблему вот такими штампами!!!
Ложных убеждений много. И главное из них, что счастье зависит от кого-то или чего-то. Счастье — это любить жизнь, каждый её миг. Счастье у нас в душе, а все несчастья — в голове.
С последним утверждением не согласен, а именно: «На свете немало детей, воспитанных одним родителем, которые намного счастливее детей, выросших в полных семьях». Мне кажется такое счастье — ущербное. Детей, выросших в неполных семьях, можно считать счастливыми — условно.
Еun, я думаю, что всех счастливых людей можно считать счастливыми условно, ведь
любое счастье время от времени затмевается тенью своей противоположности. Я общаюсь с двумя семьями: мама и сын 14 лет, отец пропал лет 10 назад, и полная семья — родители и двое детей. Я постоянно вижу светящиеся интересом к жизни и творчеству глаза 14 парня из неполной семьи и потухшие от уродливых отношений родителей взгляды его двоих сверстников из полной семьи. А таких примеров можно приводить очень много.
При этом светящиеся глаза в полной семье были бы ярче в полной семье...
все это верно сказано, но пока дети маленькие то все нормально, пока не доходят до степени зрелости, при воспитании отцом дочери или матери парня.
По свадьбы жизнь меняется. До свадьбы люди встречаются, во время супружества живут вместе.