Если вы идете по жизни с молотком,
вам все время будут попадаться
гвозди
Приветствую Вас,
уважаемые читатели и гости блога!
В этой публикации я продолжаю рассказ о психологии жертвы. Здесь мы вместе разберем две проблемы:
почему жертвой быть выгодно и как перестать быть зависимой личностью, легкой мишенью обстоятельств и людей.
Статья 1 и статья 2 по данной теме, а также проведенный в них анализ истории некой О., показывают, что тема эта очень актуальная.
Никто не хочет страдать синдромом жертвы.
Но, тем не менее, многие неосознанно играю такую роль, и попадают в разные неприятные ситуации, словно бы наказывая самих себя.
Тем самым они реализуют негативный сценарий жизни, и будят демонов, которые живут в нас.
Чтобы понять, почему это происходит, нужно не только знать психологию развития и воспитания жертвы.
Нужно понимать, почему роль жертвы в отношениях приносит определенные дивиденды и выгоду.
Кстати, следующая статья будет посвящена тем, …
…кому никогда не поможет психолог…
Содержание этой статьи:
Почему для некоторых быть жертвой выгодно
И как перестать быть жертвой
Психология человека – штука причудливая, и человек – очень странное существо.
Часто он делает то, что с точки зрения разума – глупо и неэффективно.
Но он упорно поступает так, совершает иррациональные, т.е. идущие вопреки разуму и практичности действия.
Вот, например, как моя клиентка О. – герой прошлой статьи.
Дело в том, что эти иррациональные действия и поступки приносят пользу жертве. Это так называемая психологическая выгода.
Эта «выгода выгодна» тем, что ее положительный вес перекрывает все прочие негативные последствия таких действий.
Другими словами, поведение жертвы направляется определенными корыстными мотивами.
Давайте разберем эту проблему.
Итак,…
Почему
для некоторых выгодно
быть жертвой
- Сбрасывание ответственности
Если ты – жертва, значит, — ты ни в чем виноват, а виновны другие люди или жизненные обстоятельства.
Тогда тебе не нужно нести ответственность за то, что случается с тобой и за свою жизнь в целом.
Можно отказаться от всяких обязательств, объяснять свою несостоятельность и неудачи внешними факторами.
А потом удивляться тому, почему жизнь не меняется.
- Решение проблем, оправдание бездействия и неудач
Если ты не виноват и не несешь ни за что ответственности, то тебе и не нужно решать проблемы.
Вот пример:
Один мужчина все время проводил на диване и ничего не делал.
Жил на деньги жены, а в доме накопилось много мужской работы, типа починки водопроводного крана или с трудом закрывающейся входной двери.
Но он решал эти проблемы путем их постоянного откладывания.
Он говорил:
«Эта стерва (т.е. жена) совсем меня «запилила»! Так зачем я буду все это делать! Пусть помучается! Пусть сама повкалывает».
Так он, играя роль жертвы (ведь его «пилит» жена — Преследователь) и, мстя ей за это, перекладывал на нее ответственность за плотный комок неразрешимых бытовых проблем, за безденежье и за жизненный застой.
Ведь жертва отрицает свои способности и возможности самой решать свои проблемы. Она говорит:
«Пусть мои проблемы решает кто-то другой. Ведь я же не могу этого делать, потому, что…».
Очевидно, что и жена этого человека была жертвой таких отношений.
Интересно было бы узнать, какие выгоды он извлекала из такого положения.
Еще один пример:
Классический случай неуспеваемости студента.
Чтобы прикрыть свой синдром Емели и тотальное разгильдяйство, он во всех своих учебных неудачах и в низкой посещаемости обвинял плохих преподавателей и злых одногруппников.
Это позволяло ему решать проблему неуспеваемости не путем работы над собой, а путем обвинения других.
Еще пример:
«Молодой» человек 40 лет от роду не женится и продолжает жить с родителями, объясняя это тем, что они уже пожилые, сильно болеют, им нужен уход.
Так он решает проблемы своей личной жизни, саморазвития и карьерного роста путем отказа от их решения, т.е. путем полного бездействия.
- Победа над чувством вины
Как мы помним из прошлой статьи, роль жертвы, вина и самообвинения очень тесно связаны.
Вина человека за свою несостоятельность заставляют его наказывать себя путем попадания в различные негативные ситуации.
Если же чувство вины становится невыносимым, то опять же, — нужно просто обвинить во всех тяжких тех, кто тебя преследует.
Или жизненные обстоятельства, а самому просто страдать.
Тем самым можно даже избежать наказания.
- Манипулирование окружающими
Также, как и тактический гнев и молчание, жалость и вина могут быть способами манипулирования людьми.
Вызывая их у окружающих, жертва получает помощь, поддержку и заботу.
Это мы видели в прошлой статье на примере О.
Доведя себя до травмы, то есть став жертвой, она вызвала жалость у мужа, у сына и соседки, и те стали о ней заботиться и помогать ей.
Успешный руководитель должен всегда уметь различать такой способ манипулирования, как «аргумент к жалости».
Например, подчиненные, играя роль жертвы, часто жалуются на недостаток времени, на перегруженность, на личные обстоятельства (например, на болезнь), для того, чтобы получить от него послабления.
Тоже происходит и в семейных отношениях.
Используя роль жертвы, супруги вымогают у друг друга, как материальные, так и нематериальные ценности (например, заботу и любовь).
Ребенок может быть очень болезненным только лишь потому, что пока он болеет, то получает достаточно ласки и заботы.
Муж может годами лежать на диване и не работать, страдать и жаловаться на жизнь, полагая, что никто не способен заметить его талантов, вызывая тем самым жалость жены, которая вовсю горбатится на него.
Жена, постоянно выставляет себя оборванкой в сравнении с подругами и жалуется на то, что очень плохо одета, чем вызывает жалость у супруга.
И тот раскошеливается на очередную тряпку.
- Повышение самооценки
Тут логика жертвы следующая:
«Если меня жалеют, помогают мне, заботятся обо мне, значит, — я не такой уж плохой, я кому-то нужен, я что-то значу».
Часто так поступает женщина-жертва домашней тирании.
Мужчина-тиран может годами издеваться над ней и над детьми, но она никак не может от него уйти, придумывая различные отговорки.
На самом деле, в глубине души она может руководствоваться таким предписанием, переданным ее матерью, как:
«Нельзя предавать мужчину, какой бы он ни был! Нужно сохранять семью во что бы то ни стало! Именно так поступает настоящая женщина!».
Эта уродливая установка и заставляет ее подчиняться тирану и в глубине души говорить себе:
«Я страдаю ради моральных принципов и во имя справедливости! Я соответствую идеалу настоящей женщины! Ведь я сохраняю семью!»
Так, искусственным путем, через страдания, она повышает свою ценность, свою самооценку.
- Придание смысла своей жизни
Для многих людей, часто играющих роль жертвы, эта роль не только повышает самооценку и уверенность в себе, но придает смысл жизни.
Этим смыслом оказывается страдание и отстаивание каких-то размытых принципов и убеждений, редко согласовывающихся с психологическим здоровьем и успешностью.
- Жизненный драйв
Рука об руку с приданием смысла жизни идет еще одна выгода, которую получает жертва от своей роли – эмоциональные встряски.
Они позволяют почувствовать движение жизни, драйв и обеспечивают видимость изменений.
Ведь если ваша жизнь – это не «ваша» жизнь, то эмоциональные всплески создают видимость изменений и динамики жизненных событий.
Это можно наблюдать в истории О.
По крайней мере, так ей не очень скучно жить.
С помощью семейных ссор и скандалов, с помощью различных экстремальных ситуации в форме, например, травм или ситуаций, способных привести к увольнению с работы, преодолевается жизненная обыденность и рутина.
- Отыгрывание на окружающих негативных эмоций и переживаний
Скопившиеся негатив, гнев и душевный мусор можно всегда сбросить (слить) на окружающих, если прикинутся жертвой.
Ведь:
«Я имею право орать на вас, так как меня все достали! У меня сплошные неудачи, и ничего не получается!».
- Бегство от одиночества
Как правило, жертва создают вокруг себя так называемые «группы поддержки» — это те, кто помогает ей, кто ее оберегает и жалеет.
Те, кому она может пожаловаться и выговориться.
Так жертва избегает одиночества, находит общество тех, кто может искренне проникнуться в ее боль и страдания.
Таковы основные выгоды, которые получает жертва от проигрывания своей роли.
Давайте теперь перейдем ко второму вопросу…
Как перестать быть жертвой?
Ниже я предлагаю пошаговое руководство.
Сразу скажу следующее, на самостоятельное решение данной проблемы могут быть потрачены многие годы, причем без какой-либо гарантии на успех.
Поэтому, если хотите сэкономить время и силы обратитесь к специалисту-психологу.
Это намного выгоднее и эффективнее, даже если на первый взгляд покажется, что слишком дорого.
План бегства из шкуры Жертвы
- Осознать проблему
Вы должны четко осознать, когда, где и в каких ситуациях вы играете роль жертвы.
Желательно разобраться с причинами вашего жертвенного поведения.
Скорее всего, причиной являются негативный жизненный сценарий, сотканный из родительских предписаний.
В проработке сценария вам поможет статья:
- Прочесть 2-3 книги по трасактному анализу
Например,
- Гулдинг М. и Р. «Психотерапия нового решения»
- Штайнер К. «Сценарии жизни людей»
- Стюарт Я. «Современный трансактный анализ»
- Карпман С. «Жизнь, свободная от игр»
Это даст вам необходимые теоретические и практические знания в области формирования жизненных сценариев и психологических игр, в которые играют люди.
- Определить, почему вам выгодно быть жертвой
Если вы это поймете и осознаете, то это половина решения проблемы
- Взять на себя ответственность за то, что с вами происходит
Звучит банально, но это так, и это – базовый шаг.
Без него ничего не получится, ведь жертва – это и есть тот, кто не берет ответственность за свою жизнь, но перекладывает ее на других и на обстоятельства. Отсюда, …
- Перестать обвинять окружающих людей и обстоятельства за ваши проблемы
Это значит, — выйти из роли Обвинителя-жертвы, взять инициативу в решении своих проблем на себя, начать встраивать новую жизнь, и выйти на путь к своему счастью.
Близка к теме статья:
- Избавится от чувства собственной неполноценности и негативного мышления Это значит перестать обесценивать и принижать себя, начать мыслить ресурсно и позитивно.В этом вам помогут статьи:
Вполне очевидно, что это очень обобщенные рекомендации. Не буду скрывать, их реализация – очень тяжелый труд, но он стоит того.
Стоит того, чтобы начать жизнь, свободную от психологических игр и манипуляций.
Жизнь, наполненную уверенностью, здоровьем и отношениями, приносящими радость и душевное благополучие.
На этом все
В последующих публикациях я продолжу рассказывать вам о сценариях жизни и о психологии человеческих взаимоотношений.
А в следующей статье мы с вами поговорим о тех,…
…кому никогда не поможет психолог….(эта статья Здесь)
Следите за обновлениями блога!
© Денис Крюков
Вместе с этой статьей читайте:
- Мифология супружеской жизни или что нам врут о семье
- Ошибки мужчин в отношениях с женщинами
- Женские ошибки в отношениях с мужчинами
Автор: Денис Крюков
Как помочь если в таких отношениях находится мама ?
Отец тиран , это было всегда , но вспышки агрессии были реже .
Я не живу с родителями . Мне больно слышать по телефону мамины слёзы . И она понимает , что сама создала к себе такое отношение . Самооценка на нуле , ситуация , как бы парадоксально не звучало , осложняется тем , что живут они в квартире мамы . Ей его не выгнать , и самой идти не куда .
Мама работает сезонно , отец вышел на пенсию не работает . И при этом все на маме ещё и сопровождается претензиями и упреками , чуть что не так агрессия , угрозы . Все по стандартам психологии .
Мама закопала уже сама себя в эту яму так глубоко .
При этом у папы есть просветы когда он мол и весел , играет с внуками . Но стадии ремиссии не долгие
Чем я могу помочь ?
Тащить силой ее к психологу ?
Я открыто говорю , что ты ждёшь , пока он прибьёт тебя ?
Денис, добрый день,
у меня такой вопрос. Пережила крайне тяжелые отношения в браке. Своих проблем довольно много. Я осознаю, что я сама во многом тиран в отношениях. Но в данных отношениях, которые завершились разводом ситуация сложилась совсем не в мою пользу: муж оказался еще бОльшим тираном.
Я вошла в отношения с ним не без проблем, но в целом успешной и финансово обеспеченной женщиной, с хорошей должностью в успешной компании. А вышла из отношений с разваленным здоровьем, сломанной карьерой и совершенно разваленной финансовой ситуацией — без возможности выйти на работу по здоровью. Со степенью неуверенности в себе, какой не помню за всю жизнь и которая совершенно не соответствует тем задачам, которые я успешно решала по работе на всех своих прежних должностях. И очень медленно восстанавливаю свое здоровье и поправляю финансы.
Муж вошел в отношения гол как сокол и с низкой карьерной позицией. Вышел из отношений с отличным заработком, большой должностью. Можно сказать, что стремительно сделал карьеру.
В отношениях муж достаточно резко после рождения ребенка стал остро критичен, неуравновешен, недоволен постоянно, отстранен и агрессивен, очень обидчив, непредсказуем в реакциях одобрения, осуждения, гнева. Полное отстутсвие эмпатии и помощи — хотя я довольно ощутимо болела. Но он этого, с его слов, «не видел и не осознавал, т.к. ты выглядела здоровой». Прямые мои ссылки на недомогание он тоже «не слышал.»
Я читаю Ваши статьи. Я встречаю похожие мнения у психотерапевтов и психиатров, с которыми консультируюсь индивидуально. Но вот вопрос: есть еще и мнение, я его слышала от двух психотерапевтов, к которым водила дочь (у нее невроз по понятным причинам — и я неуравновешенна и было много стресса из-за ссор на ее глазах). Когда я описываю случившееся, я вдруг слышу про то, что явно у мужа нарциссическое расстройство. А у меня посттравматический синдром. Что в данной ситуации говорить о моем участии и ответственности в создании невыносимой ситуации в семье — бессмысленно, что это только навешивание на меня чувства вины, хотя ситуации с такого рода нарциссами реально являются безвиновными для жертвы этих отношений. Что говорить можно и нужно только о работе со мной, как с жертвой насилия и заниматься помощью для преодоления посттравматического синдрома.
Что Вы думаете по поводу разницы в двух этих подходах?
Я очень четко осознаю, что я совершенно не безгрешна в отношениях. Что мне есть над чем работать. У меня были предыдущие отношения, где я точно была очень ответственна за создание негативного фона и характера общения с мужчиной. Но в данной ситуации — в последнем браке — лично мои ощущения таковы, что если с моей стороны была критика, обесценивание, неуравновешенность на первом этапе отношений (безусловно это было, признаю), то это было в мягкой фазе, я не успела развернуться, так сказать. В момент совершенной слабости, после рождения ребенка, когда я сильно приболела, и из успешной, веселой интересной женщины, которая может финансировать и поддерживать кучу развлечений для себя и мужчины, которому на тот момент такой образ жизни был не по карману, превратилась в маму, которая справляется с малышкой. очень ее любит, но ей тяжело и нужна помощь, вдруг муж превратился в непредсказуемого агрессора на фоне единократной ссоры, когда он «вдруг понял, что я не соответствую его идеалам» и вообще выдавала себя за другую женщину. Он разочарован и тп" и я стала не заслуживать никакого нормального отношения. Понятно, что женщина со здоровой самооценкой и хорошей историей родительской семьи достаточно быстро прекратила такие отношения не позволила бы так с собой обращаться. Я была ошеломлена и пыталась год вернуть все «как было» — теплого, мягкого и поддерживающего мужчину. Он никогда не вернулся в такое состояние. До последних дней брака оставался отстраненным, злым, требовательным и смягчался только на время нужное, чтобы иметь возможность интимной близости. И сразу после опять становился жутким.
Но вот еще раз повторю свой вопрос. Какой подход в данной ситуации на Ваш взгляд правильный? И что делать?
Анна, здравствуйте! А я думаю, что здесь можно объединить оба подхода, а именно: а) У мужа нарциссическое расстройство (или что-то похожее, например какая-то разновидность психопатии), отсюда, вы жертва с посттравматическими последствиями и соматические отреагирования (болезни), и + б) Вы также внесли в эти отношения все то, что способствовало их деструктивности, например критику и обесценивание (в отношениях с нарциссами и психопатами их нужно совсем немного). По сути, в ваша жертвенность и есть вклад в деструктивность данных отношений.
Пока могу сказать только это — мало информации. Готов поработать конфиденциально, в рамках личной консультации.
Статья прямо руководство к действию. Надо «выдавливать из себя раба».)))
А то те или иные черты жертвы я нашла уже во всех окружающих людях.
Да, Валентина, Вы правы! Черты жертвы есть у каждого из нас. Мы иногда ведем себя, как жертвы. Главное, чтобы это не вошло в привычку))))
А насчет выдавливания из себя раба тоже согласен, но тут надо с осторожностью — вместе с рабом не выдавить что-то полезное)))
Валентина, жертвой быть выгодно, если роль жертвы приносит дивиденды жертве.
Денис привет!
Познавательная статья.
По больше бы статей на блог, а то уже все статьи по сто раз перекомментированы
Игорь, привет! Спасибо за отзыв! Да я бы с удовольствием выкладывал больше статей!
Но у меня совершенно нет времени их создавать, я вот на комментарии-то не успеваю отвечать...
Да все я понимаю Денис!
Да, самое главное, Поздравляю тебя и всех твоих читателей, С Праздником Победы.