+7(914) 364-12-24

piligrim21@mail.ru

+7 (924) 295 34 70

Номер для sms-сообщений, если я недоступен

Для записи:

эл.почта, смс, whatsap, viber или контактная форма

Мужчина тиран: сущность и психология деспотизма

 Мужчины тираны, женщины деспоты и их жертвы          Обсудить

Если вы хотите узнать больше о психологии мужчины деспота, то эта статья для вас. Из нее вы узнаете, как тиран втирается в доверие и начинает управлять окружающими людьми, причиняя им боль и страдание  

 Приветствую Вас,

дорогие читатели и гости моего блога!

Вы слышали когда-нибудь о законе Парето: 20/80?

Он гласит, что только 20% усилий в каком-либо деле дают основной результат,  а остальные 80% — это нечто малоценное и малозначимое.

Так вот, подумалось мне: вполне возможно, что 80% нашей жизни – это пустышка, суета, обыденность и только 20% чего-то стоят и приносят смысл.

А у некоторых нет и этих 20.

Тем более, если такого человека окружают люди, активно ворующие его жизненные проценты.

Впрочем, иногда достаточно всего лишь одного вора.

Нацеленного, например, на реализацию инстинкта власти, постоянно все контролирующего и способного при случае распустить руки.

Особенно эта проблема актуальна для женской половины человечества.

Как вы уже поняли, эта статья о том, кто такой мужчина-тиран.

Она является продолжением предыдущей публикации:

«Не ори на меня!» или агрессия в повседневной жизни»

поскольку их объединяет ключевая проблема – агрессия в семье.

В этой статье я опишу психологию тирана, а в одной из следующих публикаций обязательно расскажу об основных признаках, по которым можно вычислить домашнего деспота (об этом можно прочитать Здесь), 

а также представлю способы освобождения от его власти (а об этом в этой статье). 

Важно отметить, что тема семейной тирании очень тесно связана с такими проблемами, как: семейные измены, негативные жизненные сценарии и модели поведения жертвы. 

Статьи об этом вы можете найти в рубрике:

 Судьба, люди-жертвы и жизненные сценарии 

Кстати, давайте договоримся, что слова «тиран» и «деспот» для нас будут синонимами, а то запутаемся в смысловых нюансах 🙂        

 Содержание этой статьи:

Кто такой мужчина тиран

Типы домашних тиранов

Как деспот втирается в доверие  

Психология тирана

Кто такой мужчина тиран

Надо сказать, что для нашего общества тирания и агрессия в семье – это очень сложная и тяжелая проблема.

Очень многие семьи страдают от враждебности мужей, от их постоянных придирок, невежества, гнева, озлобленности, физического и морального насилия.

Проблема усложняется существованием мифа о том, что эта проблема может исчезнуть сама собой. Но это совсем не так.

Об этом читайте в статье: 

"Мифология супружеской жизни или что нам врут о семье"

Если коротко, то

Домашний тиран – это человек, стремящийся к постоянному контролю и власти над близкими и проявляющий в их отношении чрезвычайную, чаще всего немотивированную агрессию

Как правило, тиранический тип характера мужчины формируются уже в детстве.

Когда родители своим отношением развивают у ребенка невроз или как минимум устойчивые невротические черты личности.   

Казалось бы, взял и ушел от такого человека! 

Но, обратной стороной тирании практически всегда выступает подчинение и мощная зависимость жены и детей от своего властителя мужа-отца. Эта зависимость вяжет по рукам и ногам, и освободиться от нее не так-то просто.

Жертва тирана практически всегда зависит от него и физически, и эмоционально, и материально и финансово. Самое главное, муж тиран не оставляет вам возможности для выбора, либо полностью контролирует его.

Отношения с таким человеком наполнены ожиданием постоянной встряски: если что-то не получается и идет не так как надо, то вы мгновенно получаете взрыв гнева и агрессии.

У близких человека-тирана очень сильно занижена самооценка (это, кстати, одна из базовых причин того, что от тирана трудно уйти и противостоять ему).

Близка к теме статья:

Женщина жертва деспотичного мужчины 

Бывают …

Два типа домашних тиранов

1-й тип – это классический агрессор, нацеленный на подавление окружающих  с помощью скандалов и криков. Он может использовать как эмоциональное, так и физическое насилие, умело их чередуя и совмещая.

2 – й тип – это респектабельный агрессор. Этот тип агрессоров слывет заботливым и примерным семьянином. В его семье практически никогда не услышишь криков и тем более не увидишь рукоприкладства.  

Просто вместо семейных ссор и скандалов отношения в таких семьях пронизаны колкими шуточками, сарказмом, насмешками, брошенными вскользь критическими замечаниями.

Критика такого тирана почти незаметна, а его враждебность и недовольство выражаются жестами, интонацией  и  взглядом.

В таких семьях доминирует эмоциональное насилие, основанное на унижениях и контроле

Объединяет эти типы то, что в качестве ключевых инструментов воздействия на окружающих они используют вину и страх.

При этом муж тиран старается измотать и ослабить женщину эмоционально, он все обставляет так, что бы она всегда оставалась ему должной и виноватой перед ним.  

Как деспот втирается в доверие

Тиран завоевывает своих жертв и делает их зависимыми в 3 этапа.

На первом этапе он окружает свою будущую жену заботой и любовью. Именно поэтому многие женщины в начале отношений с таким человеком не могут разглядеть его деспотическую сущность.

Как правило, тиран берет на себя все заботы по материальному и финансовому обеспечению семьи. Жене остается лишь вести домашнее хозяйство, почитая своего суженного за великолепного добытчика и хозяйственного человека.

Таким образом, муж, пока еще не проявивший свою деспотическую сущность, ставит жену в полную финансовую и материальную зависимость.

На втором этапе деспот начинает потихоньку изолировать жену от ее привычного окружения, всеми силами старается оградить ее от родных, друзей и знакомых, часто манипулируя ими и провоцируя скандалы и ссоры.  

Кроме того, он начинает всеми способами занижать самооценку жены, обесценивая ее в ее собственных глазах.

То суп недосоленный, то котлеты недожаренные, то в постели от нее мало толку, то она плохо выглядит, то располнела, то слишком похудела, и выйти в свет с ней очень стыдно.

Здесь пока нет агрессии, пока это только лишь легкое недовольство и критика.  

Причем все это происходит постепенно.

Так, что женщина даже не замечает, как прочно усвоила установку: «Я никому не нужна, идти мне некуда, придется всегда быть рядом с этим человеком».

Кроме заниженной самооценки на этом этапе у жертвы формируется мощное чувство вины, причем даже за то, к чему она не имеет никакого отношения.  

На третьем этапе, для того, чтобы окончательно подавить уже оказавшуюся в зависимости жену, тиран начинает проявлять в ее отношении физическую и моральную агрессию. Здесь главным инструментом воздействия становится страх.

На этом этапе жизнь жены и детей домашнего тирана превращается в постоянные попытки угадать его настроение и подстроиться под него. Они хронически тревожатся и боятся того, что вот-вот что-то пойдет не так, и они получать очередную вспышку агрессии и насилия. 

Есть еще один вариант втирания деспота в доверие, но о нем я расскажу в следующей статье. А сейчас…     

Психология тирана

Согласно большинству подходов к исследованию психологии власти и подчинения, мужчина тиран (да и женщина тоже) формируются в детстве.

Как правило, тиранами были его родители или один из них. Агрессия в семье, домашнее насилие и унижения сформировали у него низкую самооценку и для того, чтобы ее компенсировать, будучи взрослым, он тиранит других.  

Психология тирана – это результат очень сильного невроза и психологического нездоровья.

Тираном руководит мощный комплекс власти, призванный компенсировать его внутреннюю слабость и неуверенность в себе.  


Будучи слабым внутри, он утверждается за счет других путем применения насилия, контроля и враждебности. Окружающие для него – это объекты для самоутверждения, подавляя других, он защищает себя.  


 Есть другой вариант формирования психологии тирана.

В его детстве все было по-другому: вполне благополучная семья, добрые и спокойные отношения. Но родители  всячески угождали своему ребенку, внушали ему, что он самый лучший. Так сформировался самовлюбленный человек с раздутым Эго.

Теперь мир вертится вокруг него, все ему должны и обязаны делать то, что он скажет. И все, что не вписывается в его эгоцентричную картину мира, вызывает у него агрессию и гнев.

Очень часто оказывается, что тиран — это инфантильный мужчина, стремящийся проецировать ответственность за свою жизнь и вину за свои проблемы и жизненные трудности на окружающих людей.        

Важно знать, что у любого тирана внутри клокочет конфликт между желаемым и действительным.

Он никогда не бывает удовлетворенным своей жизнью, он вечно недоволен, а его радость кратковременна и в основном связана с реализацией комплекса власти.

Естественно, что у такого человека очень чувствительное самолюбие. Поэтому любая критика выводит его из себя.

Как правило, тиран воспитывался в проблемной семье с применением негативного стиля воспитания


Подробнее с психологией тирана можно познакомиться, прочитав работы Эриха Фромма и Карен Хорни.  

Очевидно, что отношения с домашним тираном очень опасны, это очень серьезный риск. Поэтому ни в коем случае нельзя смиряться с физическим и психологическим насилием.

Так что в одной из следующих статей поговорим о способах решения этой проблемы.


Теперь вернусь к закону Парето, с которого начал эту статью.

Я обращаюсь к тиранам и деспотам мира сего: Помните, что 80% вашей жизни уходит на бессознательную реализацию инстинкта власти, на отыгрывание на окружающих ваших комплексов и психологических проблем.

Как думаете, вы когда-нибудь обретете счастье, или хотя бы простое удовлетворение от жизни? А ваши близкие?  

Не питайтесь иллюзиями!

Этого не произойдет, если вы не решитесь на изменения, не достигните необходимого уровня самопонимания, не начнете работать над собой и не научитесь жить в согласии с собой и окружающими.

И только тогда вам удастся сделать семью счастливее и самому стать счастливым человеком 

На этом все.

Берегите себя!

До встречи в следующей публикации!

© Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/ 

Психолог в Чите и психолог онлайн


Вместе с это статьей читайте: 


Обсуждение: 32 комментария
  1. Элина:

    Здравствуйте. Скажите пожалуйста я с мужем живу 12 лет, у нас дочка 5 лет, жить так как сейчас сил нет и избавится от него тоже не могу, постоянно издевается то не до солила, то худая, то не так сижу, сплю, постоянно приходит без настроения вечно всем не доволен,все виноваты особенно я, он приходит я выключаю телевизор, ложу ему по кушать и сижу с ним рядом и все равно все ни так, постоянно одни претензии. Ребёнок все это видит, слышит ‍♀️выгоняешь его так он не уходит начинает на колени падать, смс писать, родителей моих доставать своим нытьём. Помогите советом что делать?

    Ответить
    1. Денис Крюков:

      Элина, здравствуйте! Насколько я могу понять, тут дело все в том, что Вы не можете расстаться с тираном. Попробуйте понять почему. Ведь вы делаете несчастной и себя и свою дочку. Что вам не дает прогнать его? Какие Ваши мотивы удерживают его? Его уже не исправишь. Вам нужно работать над собой. Преодолевать комплекс жертвы. Если есть возможности и желание, обращайтесь я поработаю вместе с Вами над этой проблемой.

      Ответить
  2. Bon:

    Я наоборот ищу способы, как стать тираном. В современном мире жизнеспособны лишь 2 модели отношений: когда муж тряпка и подчиняется жене, и когда муж тиран подчиняет семью. Все остальные отношения распадаются очень быстро. На примере знакомых и с кем общался только эти две модели выживают. Есть конечно и другие формы отношений, основанные на взаимном уважении и почитании, где мужчина — это мужчина, а женщина — это женщина. Но это постоянная работа. Люди до такого ещё не дошли. Поэтому сейчас работа в семье — это как воспитание собаки, кто кого к ноге приучит.

    Ответить
    1. Денис Крюков:

      Bon — разрушите семью... посеете множество конфликтов. Эмоционально травмируете себя, жену и детей. Большинство клиентов психологов и психотерапевтом — это люди в детстве пострадавшие от тирании родителей... Когда смотришь вглубь вопроса, в реальность их внутреннего мира и их отношений с окружающими, порой становится реально страшно...

      Ответить
  3. Машуня:

    У меня тоже за плечами 18 лет брака. Устала сидеть дома с детьми. Всех подруг отвадил, типа не достойны, родственников откровенно игнорит. На мне дом, дети и его фитнес питание, у него — работа, постоянное общение с клиентами, ремонт машины на сервисе в другом городе, спортзал по расписанию. Даже если я буду при смерти, тренировку и перловку, он никогда не пропустит. Решила найти работу. Нашла. Сказала, что пригласили на собеседование — чем вызвала истерический смех и издевательские комменты. Проглотила. После успешного собеседования поделилась что приняли. Ненависть в глазах, упреки жестче и прогнозы, что закончится все разводом. Я очень устала от него эмоционально...грузит меня постоянно внешней политикой государства и передачей о здоровье...боюсь с детьми уходить, но и жить с ним не хочу больше. Постоянные его психи от работы, от каких-то внезапных дел (стоматолог ребенку или доп урок). Посещают мысли нехорошие меня...помогите, пожалуйста!!!

    Ответить
    1. Денис Крюков:

      Машуня, боюсь, тут никакие советы не помогут. Обращайтесь к специалисту, лучше к семейному психологу или терапевту. С ним подробно разбирайте ситуацию и принимайте соответствующее решение. Есть угроза, что вы окончательно эмоционально выгорите, со всеми вытекающими последствиями. То, что вы описываете, классические признаки семейной тирании. Тут либо нужно работать над отношениями, это, в случае, если н это согласен сам тиран, либо бежать от него без оглядки.

      Ответить
  4. Оксана:

    Я ушла от мужа тирана ! Двое деток, только младшая общая,старший от первого мужа. Как «закрепить» результат(осознание проблемы тирании в семье и собственно разрыв-уход). Как разорвать эту психологическую зависимость и не вернуться?

    Ответить
  5. Галина:

    Спасибо за поддержку, Денис. Обязательно свяжусь с Вами. А сейчас я наблюдаю первый этап его с другой — всё по одному и тому же сценарию. Как будто на карусели — проехал круг — следующая.

    Ответить
  6. Ада:

    Доброй ночи, читала статью и решила написать комментарий, а точнее пытаюсь разобраться со своей ситуацией. Мой муж — тиран. Я читала много литературы и, анализируя его поведение, пришла к такому выводу. В браке мы прожили 10 лет, последние годы стали очень тяжелыми: постоянный контроль (постоянные звонки, передвижение отслеживалось по телефону), ревность без повода и упреки, которые поддерживались негативным отношением со стороны его семьи; постоянная критика моего поведения, внешнего вида, рода деятельности; неуважительное отношение к моим близким и список можно перечислять дальше... В такой ситуации ты теряешь уверенность в себе и ,пытаясь угодить своей второй половине, просто перестаешь быть собой. Ведь как бы ты не поступил, ты поступил неверно. Месяц назад мы подали на развод. Результатом стало изменение поведения моего мужа. Он стал себя более спокойно вести: разговаривает в нормальном тоне, шутит; взгляд его стал несуровым (последний год он смотрел презрительно и закрывался в комнате, при приближении отклонялся в сторону, мог отталкнуть); контроль перестал иметь место, унижения прекратились. Мне интересно знать, может ли такое поведение стать нормой в наших отношениях или это просто временная боязнь потерять «жертву» ?..

    Ответить
    1. Аня:

      У меня,к сожалению,повторяется.Год назад перед разводом стал шёлковый.Клялся всё изменится,говорил как вы мне дороги с ребёнком,хотя не разу этого не сказал,когда нужно было.Сейчас всё по кругу.Вывод:это просто страх потерять свою жертву.Если мы неудобные-мы ненужные.

      Ответить
  7. Анна:

    Благодарю!

    Ответить
  8. Галина:

    Ваша статья помогла мне понять поступки мужа. Я подала на развод, он стал проявлять заботу, некоторое беспокойство, т. к. я попала в больницу с онкологией. Но это продолжалось не долго, все опять повторяется — крики, скандалы и агрессия с битьем посуды на ровном месте. Всё это в промежутках между курсами химиотерапии. Я никак от него не завишу, он живёт в моей квартире, которую через суд я признала неделимой собственностью — обиделся. Сказал, что никогда мне этого не простит. Потом. смирился с квартирой и стал просить переписать на него сад, чтобы построить там новый домик. Я отказала. И через неделю после выписки с операции, он снял квартиру и ушёл. Мне спокойно стало несомненно, только расставание надо пережить. Машину жалко конечно, в сад придётся своим ходом добираться теперь, другую не взять — пенсионерка теперь. А после прочтения Ваших статей понимаешь: машина — кусок железа, а ты живой человек. Спасибо Вам огромное, что пишете такие статьи. Тереть я знаю точно, всё их семьи и никогда он не изменится потому что не вполне адекватен. Ещё раз большое человеческое спасибо.

    Ответить
    1. Денис Крюков:

      Галина, вы — мужественный человек! Очень редко самостоятельно выходят из таких отношений, что были у вас с мужем и так смело борются с тираном!

      Ответить
  9. евгений:

    Все правильно.

    Ответить
  10. Даша:

    Здравствуйте! Все правильно, так и есть. Неужели действительно можно вот так сознательно плести сети и поэтапно закручивать гайки? Он ведь идеальный семьянин. Я в шоке. Казалось, что все правильно делала. Думала, для детей лучше будет, если я с ними дома буду. Муж глава семьи — с него пылинки сдували. Теперь тотальный контроль и полная финансовая зависимость с постоянными насмешками.

    У нас 2 – й тип – респектабельный агрессор, иногда переходящий в мягкий классический 1 тип (т.е. открытое хамство, но без прямого рукоприкладства). При каждом удобном случае разбор полетов и нон-стоп критика. Я спокойный, нормальный человек, но и меня на эмоции развести совсем легко оказалось. Детей защищаю от критики как умею. Хорошая новость, что девочки выросли, похоже, пора искать работу. Быть жертвой агрессора — мы так не договаривались.

    Ответить
    1. Денис Крюков:

      Вполне возможно, что если начнете работать, то его контроль немного ослабнет. Быть может, тиранство не является свойством его характера, а он чем-то не доволен в семейных отношениях?

      Ответить
  11. тата:

    все так знакомо.советую и тут почитать о таких idealnaya-ya.ru/domashnij...ina-mizogin.html

    Ответить
  12. Денис:

    Деспот не втирается в доверие, он ведёт естественно. Есть женщины, которые примут мужчину какой он есть.

    Ответить
  13. Ирина:

    Хорошие статьи. Спасибо. Есть ли у Вас сайт, где можео задать Вам вопрос и получить лтвет?

    Ответить
    1. Игорь:

      Ирина здравствуйте!

      В сайдбаре этого блога, в самом низу, перейдите по ссылке Психологи b17, там и зададите сои вопросы. Можете по обратной связи или на почту написать

      Но по ссылке быстрее ответ будет, я так думаю

      Ответить
    2. Денис:

      Напишите просьбу на странице Обратная связь. Там же указан почтовый адрес автора сайта.

      Ответить
  14. GriFus:

    Фраза Фрейда — просто отпад! Действительно, все мы нормальны лишь отчасти!

    Ответить
    1. Игорь:

      Вот и я их читаю и заметил что Фрейд точно все подметил

      Ответить
  15. GriFus:

    Денис, придется тебе писать и о женщинах-тиранах, а не то мужчины взбунтуются и обвинят тебя в том, что ты против них 😉

    А, действительно, напиши! Будет интересно! Могу дать интервью, поделиться своим опытом тиранства.))) Я частенько бываю тираншей, так, что все разбегаются))))

    Ответить
    1. Игорь:

      ну почему взбунтуемся.все знаменитые тираны, были мужики :mrgreen:

      А об женщинах все равно интересно будет почитать

      Ответить
  16. Валентина:

    Но что интересно: получается, что происходит «круговорот тиранов в природе». Всемье , где был тиран, дети становятся также домашними тиранами, порождая новых тиранов...)) И смешно (хотя и не очень смешно) и горько...

    Ответить
    1. Денис Крюков:

      Да, Валентина, именно так — круговорот тиранов в природе. Всякий тиран запускает новый круг невротического производства тиранов-невротиков...Но, и все-таки, я думаю, что процент детей НЕ-тиранов у отцов тиранов довольно-таки высок, не все дети начинают уподобляться таким отцам. Все-таки природа сопротивляется)

      Ответить
      1. Кирилл:

        Либо природа сопротивляется, либо ребенку удается найти в жизни другой, лучший пример для подражания и в этот самый момент родитель-тиран автоматически становится примером того-как-не-надо-жить

        Ответить
      2. Валентина:

        Это обнадёживает, что не все дети тиранов становятся тиранами. Хоть на что-то есть надежда.

        Ответить
  17. Кирилл:

    Все из детства идет, все. У нас в ВУЗе есть несколько ярких примеров таких людей, которых в детстве не любили. Теперь они отыгрываются на студентах. Да ладно, бог с ними, в универе такого можно потерпеть и сдать как нибудь. А вот когда в семье такой тиран появляется это уже беда

    Ответить
    1. Денис Крюков:

      Да, преподы иногда отыгрываются на студентах, впрочем, как и некоторые студенты на преподах... Все мы, когда-нибудь, да отыгрываемся на окружающих))

      Ответить
      1. Игорь:

        О, да не только преподы.По моему в каждой структуре есть такой тиран, который отыгрывается за детство

        Ответить

Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Отправляя сообщение, Вы разрешаете сбор и обработку персональных данных. Политика конфиденциальности.