Когда за нашей спиной никто не стоит,
мы просто вынуждены искать опору в себе…
и вот тогда мы сворачиваем горы
(Джулиана Вильсон)
Приветствую вас,
уважаемые читатели и гости блога!
Эта статья и идущая вслед за ней для людей мнительных, застенчивых и неуверенных. Для тех, кто чувствует, что он жертва в отношениях с другими людьми.
Они также для тех, кто силен и уверен в себе, но часто несознательно винит себе я в чем-то, а через это притягивает к себе жуткие неприятности и неудачи.
Эти публикации – прямое продолжение предыдущей статьи про синдром жертвы.
Кроме того, указанные проблемы я уже начал разбирать в статье про жизненный сценарий, ведущий к счастью или неудачам.
В статье о том, какие 13 демонов живут внутри нас.
И в статье о том, является ли сценарий жизни, актом нашего личного выбора или же это навязанная, чужая программа.
Содержание этих публикаций:
Часть 1. Психология жертвы
Психология самобичевания (анализ истории О.)
Треугольник судьбы или как становятся жертвами отношений
Часть 2. Жертва в отношениях (Читайте Здесь)
Анализ истории О. (продолжение)
Как появляются Жертва, Преследователь и Спасатель
Итак,...
Большинство из нас искренне полагает, что многие неприятные происшествия, несчастные случаи и неудачи – это результат случайного стечения обстоятельств.
Или, наоборот, — кто-то думает, что это необходимый результат закономерного течения жизненных событий.
Правы и те и другие, ведь мир – это упорядоченный хаос случайностей и закономерностей.
Но не нужно все сваливать на события внешнего мира.
Очень часто то, что происходит в жизни человека – это результат работы внутренних, психологических факторов.
Причин, берущих свое начало в психологии человека, в событиях его внутренней жизни.
Соответственно, в этой статье и в ее продолжении мы вместе увидим связь между психологией человека и неудачами, провалами и несчастьями в его жизни.
Итак, …
Психология жертвы и самобичевания
(анализ случая из моей практики)
С любезного разрешения одной из моих клиенток, расскажу ее историю, которая очень хорошо демонстрирует тему данных публикаций.
(Все факты сильно изменены, любые совпадения случайны).
История о том, что:
«Я плохая, вечно со мной что-то происходит!
Поделом мне!»
Ее зовут О.
Она – добросовестный и ответственный сотрудник, заботливая мать, любящая жена и примерная дочь.
Если не считать того, что с детства она несколько мнительная и застенчивая, и что ее постоянно преследует неуверенность в себе, то в целом, все в порядке, и не было бы никаких проблем, но…
Время от времени, окружающие люди очень недовольны ею.
Они выплескивают на нее свои гнев и агрессию, часто критикуют и выражают недовольство.
Бывают дни, когда она не ладит со своим начальством, с мужем, ею недовольны дети, ее родители и родители мужа.
Время от времени с ней случаются и другие неприятности: то подвернет ногу, то вовремя готовки сильно порежет руку, то сделает ошибку в документе, то попадет в ДТП и т.п.
Что происходит? В чем причина?
Если обратиться к содержанию прошлой статьи, то становится ясно, что О. неосознанно следует сценарию жертвы.
Эта история показывают, что ее героиня словно бы несет какое-то наказание, несет ущерб и страдает по неведомой никому причине.
Ведь даже сама она хоть и смутно, но понимает, что все эти неприятные происшествия отнюдь не случайны.
Что каким-то образом она сама их создает и притягивает, что в ее жизни подозрительно часто происходит
негативная материализация мыслей и чувств.
Очевидно, — это синдром жертвы.
Прежде чем продолжить анализ этой истории и найти объяснение причин, того, что происходит с О., и какая неведомая сила подспудно руководит ею в жизни, давайте немного полистаем теорию.
Треугольник судьбы
или как становятся жертвами в отношениях
Представители трансактного анализа – одного из направлений современной психологии и психотерапии, полагают, что в своем поведении мы попеременно реализуем такие роли, как:
Жертва, Преследователь и Спаситель.
Это специфические сценарии или алгоритмы поведения и мышления, а также позиции, которые мы в зависимости от ситуации неосознанно занимаем по отношению к другим людям и самим себе в повседневном общении.
Все хитросплетения коммуникаций между людьми могут быть представлены множеством треугольников, образованных этими ролями.
Вот пример:
Муж в очередной раз задержался на работе.
Жена встречает его на пороге критикой и упреками, мол, ты совсем не бываешь дома, а дети растут без отца.
Муж, естественно, обижается, ведь он берет подработки, чтобы обеспечивать семью.
Уходит в подъезд и звонит своей матери.
Та успокаивает сына, поддерживает и советует, как быть в такой ситуации.
Очевидно,
что муж неосознанно играет роль Жертвы,
жена роль Преследователя, свекровь роль Спасателя.
Продолжение семейной драмы:
На следующий день свекровь, не выдержав тревоги за сына и его семью, приезжает к ним домой.
Защищая и спасая сына от сварливой жены, она набрасывается с критикой на невестку.
Теперь жена из Преследователя превращается в Жертву.
А свекровь, кроме роли Спасателя сына, по отношению к невестке начинает играть роль Преследователя.
Вечером возвращается с работы муж. Видит, что его жена очень расстроена и подавлена.
Разобравшись в чем дело, он вновь звонит матери и начинает отчитывать ее за давление на жену.
Теперь он перестал быть Жертвой, а стал Преследователем по отношению к матери и Спасателем по отношению к жене.
А его мать теперь играет роль Жертвы.
Примерно по такой схеме происходят семейные ссоры скандалы.
Именно разыгрывание этих ролей и мешает помириться после ссоры, а выводит на новый круг конфликта.
Еще один пример:
Муж потерял работу, и вот уже 4 месяца не может найти новую (это роль Жертвы).
Жена его всячески и помогает ему пережить жизненный кризис (Спасатель).
Он начинает пить. Жена все прощает, понимая, что у него очень тяжелая ситуация.
Она спасает мужа, взяв на себя его функции кормильца семьи, оплачивая долги, кодируя его и занимаясь его пошатнувшимся здоровьем.
Проходит время. Муж все сильнее уходит в иллюзорные миры алкоголя, становится чужим для жены и детей.
Жена, уставшая от такой жизни, от помощи и заботы переходит на скандалы. Таким образом, из Спасателя она превращается в Преследователя.
В это время старшая дочь, жалея отца, неосознанно принимает на себя роль Спасателя
Поддерживает и жалеет отца, иногда даже дает ему деньги на выпивку.
Вскоре муж становится очень агрессивным. Его окончательно достают скандалы жены, и он сам начинает их устраивать.
В одной из таких ссор он избивает ремнем дочь-спасателя и жену-преследовательницу.
Так он перестает быть Жертвой, а становится Преследователем, а они, наоборот, — жертвами.
Через некоторое время, муж остается совершенно один.
Понимая, что скандалами отношения не наладить и не вернуть заботу и внимание со стороны родных, раскаивается, на коленях просит прощения и клянется «завязать» навсегда.
Теперь он опять в роли Жертвы. Его прощают. Жена опять становится его Спасателем, к ней присоединяется дочь.
В семье на время устанавливает иллюзорный мир.
Через 3 недели муж уходит в очередной запой, и драматический треугольник разыгрывает новый круг своего бесконечного вращения.
Важно понимать, что все эти роли и эти позиции, которые занимают люди в повседневном общении, не являются проявлениями здоровых отношений.
Это способы манипуляции, часто используемые в быту и на работе. Посмотрите на свою жизнь!
Наверняка найдете пару-тройку таких вот треугольников в отношениях с окружающими.
Теперь вы понимаете, откуда в вашей жизни столько конфликтов и непонимания?
Подробнее об этом конфликтном треугольнике и о его персонажах я напишу в одной из следующих статей.
А сейчас возникает закономерный вопрос:
Какое отношение
имеют эти примеры к разбираемой
в данных статьях теме?
Отвечу: самое прямое!
Дело в том, что конфликтные ролевые взаимодействия Преследователя, Жертвы и Спасателя происходят не только в межличностном и групповом пространстве, но и внутри многих людей, в определенной степени даже в каждом из нас.
Причем, происходит чаще всего незаметно для нас, т.е. в бессознательной части нашей личности.
Забегая вперед, скажу, что данные роли укоренены в психике человека в виде неких внутренних фигур или субличностей, которые за него решают, как ему поступать в той или иной ситуации.
Мы думает, что мы свободны, но для многих людей свобода – это чистой воды иллюзия, так как ими давно уже правят призраки прошлого.
Для того, что бы это понять, в следующей статье мы возвратимся к истории О. и продолжим искать ответы на вопрос:
«Что такое психология жертвы?» и «Как перестать быть жертвой?»
Продолжение будет опубликовано уже через сутки.
Вот оно: "Жертва в отношениях...(Часть 2)"
Следите за обновлениями блога
и берегите себя!
© Денис Крюков
Вместе с этой статьей читайте:
- Домашний тиран: как распознать и не ошибиться?
- Как бороться с домашним тираном: советы психолога
- Мужчина тиран: сущность и психология деспотизма
Автор: Денис Крюков
Вся жизнь театр и люди в ней Актеры)))))
Но как-то бы хотелось, чтобы люди в жизни играли только хорошие роли.
Хотелось бы да не получается. А вообще, слишком хорошо, то же не хорошо, но не до глупого)))))
Актёр может достойно сыграть свою роль, а может провально.
Да, Шекспир когда-то это верно подметил. Только вот проблема в том, что будучи актерами люди наивно полагают, что они проигрывают свои собственные сценарии, считают, что это они авторы своих жизней ... Но на поверку оказывается, что это далеко не так
Это точно, кто только не пишет нам сценарии, только не мы сами
Часть сценария зависит от человека, другая часть от неизвестного режиссёра.
Вот, понимаете, Денис, все эти нездоровые роли, из которых мы не можем вырваться сегодня, чтобы почувствовать себя просто достойным человеком: Начальник или Дурак; Подлец или Простофиля, они уже всех людей «растоптали». Как будто и альтернативы нет?
Альтернатива Валентина есть, но это может плохо для многих кончиться.
А начальство это не хотят понимать
Валентина, начальник такой же человек и у него есть слабости. Надо давить на слабости начальника.
Я немного не поняла: если все эти роли Жертвы, Преследователя и Спасателя не являются проявлениями здоровых отношений, то какая же роль является проявлением здоровых отношений?
Валентина, здоровые отношения не предполагают проигрывание ролей в отношениях. На то они и здоровые, что роли в них не нужны. Там все происходит спонтанно, люди открыты друг для друга. Ролевые игры в отношениях нужны чтобы манипулировать окружающими, скрывать свои истинные мысли и чувства. По сути, роль — это маска.
Открытыми в отношениях можно, наверное, быть только с самыми близкими, да и то не всегда. А так мы чаще играем роли, увы.
Кстати, чаще с близкими и играют роли, а с незнакомыми людьми почему-то проявляют нездоровую искренность((((
Может по тому что, на близких это само собой по влияет, мы же знаем с родней как надовить и куда.
Это же также своего года психология манипулирования)))))
В каждой меняющейся обстановке мы играем разные роли, что вполне нормально для человека.
С родными мы ведём себя искреннее, чем с другими.
Иной раз с родными себя люди ведут по скотски, они у них или виноваты в чем нибудь или еще что то