5:37
Автор: Рубрика: Конфликты и отношения 37 комментариев

Устали от ссор? Вам поможет техника активного слушания

...Самоанализ — это заноза,

от которой спасают только танцы...


Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

Если вы устали от ссор и конфликтов, то эта статья для вас. Она рассказывает о том, что такое активное слушание.

Применяя его приемы, вы сможете установить доброжелательные отношения с окружающими людьми и получать радость от общения с ними.  

В статье «Что делать, если я часто конфликтую с людьми?» я писал, что причиной подавляющего большинства проблем в отношениях между людьми является нарушение коммуникативных правил.

Это и есть причина недопониманий, конфликтов, скандалов и ссор.

В частности, — мало кто умеет правильно высказывать свои мысли и эмоции другому человеку.

В этой же статье я представил довольно продуктивную технику, которая призвана исправить ошибки в общении и сделать его приятным и эффективным.

Данная публикация является продолжением прошлой публикации.

В ней я расскажу о том, что такое техника активного слушания и приемы активного слушания. 

Умение слушать – это 50, а согласно некоторым исследованиям,

и 80 % успешно построенной и эффективной коммуникации.

Как правило, большинство людей (если не все) имеют одну общую проблему: их редко слышат окружающие.

В данном случае имеется в виду, слышать не ушами, а душой, т.е. вслушиваться психологически.

Стараясь понять и проявить соучастие в том, что говорится и в том, что переживается.

Другими словами, в большинстве случаев нас слышат, но не слушают.

Не разделяют с нами наши чувства, мысли и переживания.

При этом и мы чаще всего поступает точно также.

А это порождает коммуникативные проблемы, ссоры и конфликты.

Так женские ошибки и ошибки мужчин в отношениях друг с другом в большинстве случаев основаны на неумении слушать и слышать своего партнера.

Вот несколько типичных примеров


 (А.)

Жена: Я сегодня опять поругалась с начальником! Он невыносимый человек!

Он совсем не знает правила критики подчиненных!

Мне очень плохо! Я боюсь, что меня уволят.

Муж: Зачем ты с ним ругаешься?! Оставь! Выслушай, кивни в знак согласия, а сама останься при своем мнении!

(Б.)

Сын (огорченно): Я сегодня получил 2 по алгебре! Сколько не стараюсь, мне никак не даётся этот предмет!

Мама (строго): Нужно еще больше стараться! Мало занимаешься! Нужно быть строже к себе!

(В.)

Муж: Когда я рассказываю тебе о своих проблемах на работе, ты всегда переводишь разговор на другую тему.

Жена: У меня своих проблем на работе хватает! Лучше будем обсуждать и решать проблемы нашей семьи!

(Г.)

Жена (отвернувшись к раковине и моя посуду): 

Когда мы едем с дачи домой, ты все время забываешь захватить с собой ящик с землей! Сколько тебе можно напоминать!

Домашние цветы уже давно нужно пересадить, ведь они могут погибнуть, а я столько сил и времени вложила в них.

Муж (Занятый просмотром телепередачи):

Ты всегда напоминаешь об этом, когда мы уже приехали домой! Нужно всегда и все делать вовремя!


В чем проблема этих диалогов?

Конечно же, — это нарушенная коммуникация.

Все друг друга хорошо слушают, но не слышат.

Что это значит, спросите вы?

Давайте разберём все диалоги по отдельности.

 

(А.) Муж не слышит эмоций и чувств жены, сразу дает рекомендации, как решить проблему, причем в его словах слышится критика.

Хотя из фразы жены такого запроса не поступало.

Скорее, она бессознательно просила его поддержки, хотела, чтобы он разделить с ней её переживания.

И только потом обсудил решение проблемы отношений с её руководителем.

Близка к теме статья:

Как помириться после ссоры и что этому мешает

(Б.) Сын делится с мамой своей проблемой, искренне переживая по поводу двойки и никак не поддающейся изучению алгебры.

Мама сразу переходит к критике, одновременно предлагая способы решения проблемы, которые и так известны сыну.

В итоге, переживания сына остаются неразделенными с самым близким человеком.

В ситуациях (В.) и (Г.) примерно тоже самое.

Обобщая, можно сказать, что каждый из 4-х отвечающих:

  • даже не пытается выйти за рамки своей диалоговой позиции
  • не слышит чувств и эмоций другого
  • старается управлять не коммуникацией, а собеседником
  • старается подчинить собеседника своей позиции, поучает и критикует
  • каждый из участников диалога, скорее, пытается исправить и подогнать под себя собеседника, чем услышать его и понять.

Кстати, в ситуации (Г.) жена использует «Ты-высказывание», а не «Я-высказывание».

Это приводит к еще большему напряжению ситуации.

Как вы думаете, чем закончатся все эти диалоги?

Да, правильно – непониманием и отстранённостью!

А, быть может, конфликтом и ссорой.

Как не допустить такого развития событий?

Как исправить грубо нарушенную коммуникацию?

С помощью техники активного (или как её ещё называнию – понимающего) слушания.

Давайте посмотрим, что это такое.

Техника 

активного слушания

 

Техника активного слушания – это вариант смысловой и сопереживающей коммуникации.

Слушая собеседника, вы пытаетесь уловить не только смысл того, что он говорит.

Но и стараетесь прочувствовать его эмоциональное состояние.

Установить с ним не только вербальный (словесный) контакт, но и эмоциональное, сопереживающее взаимодействие.

Давайте посмотрим, каким образом  реализовалась бы эта техника в представленных выше примерах, владей ею их герои. 

(А.)

Жена: Я опять сегодня поругалась с начальником! Он невыносимый человек!

Мне очень плохо! Я боюсь, что меня уволят.

Муж: Да, я вижу, как ты переживаешь! Ты очень расстроена.

Но, я думаю, ты справишься!

В конце концов, можно попытаться наладить отношения с руководством, найти подход к начальнику.

 (Б.)

Сын (огорченно): Я сегодня получил 2 по алгебре! Сколько не стараюсь, мне никак не дается этот предмет!

Мама (выдержав небольшую паузу и обращаясь к ребенку):

Сынок, я чувствую, что ты сильно огорчен и расстроен.

Конечно же, неудачи выводят из себя.

Но, я верю в тебя, ты справишься с этой трудной задачей!

(В.)

Муж: Когда я рассказываю тебе о своих проблемах на работе, ты всегда переводишь разговор на другую тему.

Жена: Извини меня за это!

На самом деле, я хорошо чувствую, как тебя угнетают эти проблемы, и как ты сильно переживаешь по этому поводу.

Просто я не всегда могу высказать это.

(Г.)

Жена (отвернувшись к раковине и моя посуду): 

Когда мы едем с дачи домой, ты все время забываешь захватить с собой ящик с землей! Сколько тебе можно напоминать!

Домашние цветы давно уже нужно пересадить, они могут погибнуть, а я столько сил и времени вложила в них.

Муж (подойдя к жене):

Я вижу, что ты расстроена, ты действительно вложила в эти цветы много труда.

Давай договоримся, что, когда мы в следующий раз поедем с дачи, то ты заранее мне об этом напомнишь, а я постараюсь не забыть.

Хорошо?

Да, ещё вот что. Родная, когда ты обращаешься ко мне с жесткой критикой и упреками, мне становится очень плохо, так как я и без того знаю, что допускаю ошибку и неправильно поступаю.

Я думаю, нам стоит оставить критику в адрес друг друга и общаться более открыто и конструктивно.

Близки к данной теме статьи:

Жизненный сценарий и как он ведет к счастью или неудачам

Твой сценарий жизни: чужая программа или личный выбор?

Как можно видеть, во всех случаях используется активное или понимающее слушание. Это, безусловно, положительно влияет на общение.

Ведь собеседник хорошо чувствует, что другой понимает не только его слова, но и безусловно принимает его как личность, разделяет с ним его эмоции, чувства и переживания.

А это,  в свою очередь, формирует более глубокие и искренние отношения.

Кстати, в диалоге  (Г.), во 2-й его части, муж использует правильно построенную технику Я-высказывания. 

Далее рассмотрим активное слушание как совокупность отдельных приемов.

 

Приемы 

активного слушания

Данная коммуникативная техника включает в себя несколько технических приемов.

Их можно использовать, как в семейных и межличностных, так и в деловых коммуникациях.

Например, их использование в бизнесе значительно улучшает

социально–психологический климат в коллективе. 

  1. Отражением чувств и переживаний собеседника.

 «Я вижу, что ты сильно переживаешь по этому поводу», «Мне кажется, что сейчас тебе очень плохо…».

  1. Использование пауз.

В разговоре следует грамотно использовать паузы.

После каждого смыслового блока высказываний, прежде чем переходить к другому блоку, следует выждать 2-3 секунды.

Паузы нужно давать и собеседнику.

То есть, когда он высказался и задал вам вопрос, выждите 2-3 секунды и только потом отвечайте.

Можно даже использовать фразу-связку:

 «Да, твои слова и вопрос заставляют задуматься!» …Пауза в 2-3 секунды и «Вот что я отвечу:….».

  1. Уточнение.

Например:

  • «Правильно ли я тебя понял, когда ты сказал…?»
  • «Что ты имел в виду, говоря…?»
  • «Что значит…?», «Ты имеешь в виду, что...?»
  • «Я, видимо, неправильно тебя понял. Ты хотел сказать, что...?».

Уточнение всегда показывает собеседнику, что вы стараетесь его понять и услышать.

  1. Пересказ (парафраз). 

Краткое повторение того, что казал собеседник.

«То есть, ты хочешь сказать, что…,», «Как я понял…».

Пересказ дает собеседнику обратную, связь, и вновь дает понять, что его внимательно слушают, что он значим для слушающего.

  1. Сообщение о своем впечатлении от услышанного и от собеседника.
  • «Да, то, что ты рассказываешь, очень интересно (впечатляюще, значимо и т.п.)...!»
  • «То, о чем ты говоришь, поможет мне….»
  • «Ты очень интересный рассказчик…».
  1. Сообщение о том, как воспринимает предмет разговора ваш собеседник.

«Вижу, то, о чем ты говоришь, очень для тебя важно и ценно…».


Перечисленные приемы активного слушания и вся техника не такие уж сложные.

Их может освоить практически каждый. Нужно только побольше упражняться в диалогах с окружающими.

Через некоторое время вы поймете, что ваше общение стало намного эффективнее и приятнее.

Ведь техника активного слушания – это очень мощный инструмент установления прочных отношений с людьми.

До встречи в следующей статье!

Желаю вам приятных и искренних отношений с окружающими!

© Денис Крюков

 


Вместе с это статьей читайте:


 

Автор: Денис Крюков

Получать сообщения о новых статьях на почту

Введите свой E-MAIL :

37 комментариев
  • GriFus

    И вообще! Почему у меня такая жутка аватарка?

    2016-09-24 в 12:45 | Ответить
    • Игорь

      Ну почему жуткая? Симпатичная девушка на аватарке, еще бы ее имя узнать и будем знакомы :mrgreen:

      2016-09-29 в 9:08 | Ответить
      • Дмитрий

        Игорь, у нее была жуткая аватарка, ну правда, хуже, чем у меня! И вот теперь она сделал себе лицо через какой-то там жуткий сервис в интернете (я в инглише не бельмеся, не разобрался). В общем, теперь у нее вот такая вот фэйс!

        2016-09-30 в 4:04 | Ответить
        • Игорь

          Привет Дмитрий! Аватарка сделана с помощью сайта Gravatar.com.

          Если вы хотите тоже фейс сменить, то в интернете много обучающих програм как на этом сайте граватарку установить.Можете зайти ко мне на блог, у меня тоже присутствует статья об этом.

          2016-09-30 в 4:34 | Ответить
          • eun

            Главное фейс покрупнее, чтобы рожу можно было разглядеть...

            2016-10-01 в 12:10 | Ответить
            • Игорь

              Ну и что интересного вы там увидите? :mrgreen:

              Я смотрю у вас аватар крупная, а фейса вообще нет

              2016-10-01 в 6:15 | Ответить
              • eun

                Да, но как отчётливо всем видно, что фейса нет и почему...

                2016-10-10 в 10:20 | Ответить
              • Игорь

                :mrgreen: Видно видно.Даже видно перепуганные глаза кота :mrgreen:

                2016-10-15 в 5:07 | Ответить
              • eun

                Перепуганные врят-ли — зверюга ещё тот!

                2016-11-09 в 10:02 | Ответить
              • Игорь

                Ну вам виднее :mrgreen:

                2016-11-25 в 8:00 | Ответить
              • Денис

                Не увидел никаких перепуганных глаз. Милый котёночек залез в противогаз.

                2017-04-15 в 11:20 | Ответить
              • Игорь

                Ну конечно там не рассмотришь испуганных глаз, но залезть в противогаз, на вряд ли. Засунули))))

                2017-04-20 в 6:37 | Ответить
              • Денис

                Залез в противогаз ради любопытства.

                Или чистым воздухом решил подышать.

                2017-05-11 в 11:10 | Ответить
      • eun

        Истинное имя может оказаться и мужским.

        2016-12-31 в 12:01 | Ответить
        • Игорь

          Ну конечно и такое может быть.

          Не удивительно в наше время))))

          2017-01-07 в 9:50 | Ответить
  • GriFus

    Денис, как-то слышала обещание, что напишите статью об искусстве маленьких шагов, о каком-то специфическом темпе продвижения к цели и успеху. Когда дождусь?

    2016-09-24 в 12:44 | Ответить
    • Денис Крюков

      GriFus, я в процессе обдумывания статьи)))

      2016-10-10 в 1:09 | Ответить
  • Алла

    Точно. Просто я сужу по себе. В последнее время я слышу от партнера то,что хочу слышать. А все остальное мимо ушей. А если я не удовлетворена разговором,не услышала то, что хотела...я злюсь,ищу в нем минусы или ищу этому оправдания. А сейчас немного по другому. Я не говорю, что сразу все изменилось,я так думаю-это не так все просто, но все таки лучше. Я могу выслушать,стараюсь понять,что именно он говорит. Это приносит,пусть не большие, но все же плоды. Надеюсь,со временем,научимся понимать друг друга. Спасибо.

    2016-07-16 в 6:43 | Ответить
    • Денис Крюков

      Алла, именно так, маленькими шажками. Человеческие отношения в своей глубине, как и психики вообще очень не любят резких изменений, они по сути очень инертны. И в этоместь определенный смысл. По этому лучше не торопиться, а иногда опустить все, и пусть все идет своим чередом...

      2016-07-17 в 2:23 | Ответить
      • Игорь

        Так получается прежде чем предъявлять партнеру. нужно в себе покапаться.

        2016-09-29 в 9:06 | Ответить
  • Алла

    А ведь, и вправду если немного внимательнее прислушаться к собеседнику, то слышишь то, что он говорит, а не то,что я хочу слышать. Это помогает. Спасибо.

    2016-07-16 в 2:56 | Ответить
    • Денис Крюков

      Алла, эта техника действительно очень эффективная, а, главное сравнительно простая. Жаль, что мы ей редко пользуемся...

      2016-07-16 в 6:24 | Ответить
      • Игорь

        Первое время что бы применить эту технику, нужно быть готовым к этому, а то забудется

        2016-11-25 в 7:59 | Ответить
  • Денис Крюков

    Тогда нужно искать другие пути и варианты...

    2016-06-19 в 12:24 | Ответить
  • Алла

    в том то и дело, что получается только разговор по телефону или в смс

    2016-06-18 в 3:20 | Ответить
  • Алла

    Денис, я понимаю,что все делается не сразу, но если это тянется больше года и не одного,наверно терпения не хватает. По крайней мере, я не могу с этим справится, и, порой чаще отмалчиваюсь. Я не могу сказать того, что думаю на самом деле.

    2016-06-17 в 3:49 | Ответить
    • Денис Крюков

      Если не получается откровенный разговор, может быть попробовать переписку? Пишите письма-записки друг другу. Часто именно в письме высказаться легче, чем на словах. Если тянется больше года, то уже необходимо предпринимать что-то конкретное, нужно действовать...

      2016-06-17 в 5:22 | Ответить
      • Игорь

        сейчас с этим проще, смсками переписываться :mrgreen:

        2016-11-25 в 7:57 | Ответить
  • Денис Крюков

    Алла, не совсем с вами согласен.Как правило, если хотя бы один из партнеров регулярно (регулярно!!!!) применяет технику активного слушания (а лучше вместе с техникой Я-высказывания), то другой так же начинает менять стиль своей коммуникации. Конечно же, это происходит не сразу, не быстро, тут нужно терпение.

    Вообще, если один из партнеров начинает психологически меняться и расти, то второй также начинает изменяться. Другой вопрос, — какова его реакция на изменения, ведь она может быть и негативной.

    2016-06-17 в 3:29 | Ответить
    • GriFus

      Тут нужно терпение, без него никуда

      2016-09-24 в 10:00 | Ответить
    • Игорь

      Ох и тяжело придется тому человеку, кто играет в одни ворота.Другой человек может дурачка включить мол ничего не понимает, ему хорошо да ладно

      2016-11-25 в 7:56 | Ответить
  • Алла

    Метод очень хорош и практичен,но только в том случае,если его используют оба. Я имею ввиду мужа и жену. Например, у меня любимый мужчина слышит только себя. Мое сочувствие и мою помощь он принимает,а вот сам отдавать не умеет и не считает нужным. Очень тяжело порой играть в одни ворота.

    2016-06-16 в 4:35 | Ответить
    • Кирилл

      Игра в одни ворота вообще очень обидное явление, аж до дрожи

      2016-10-09 в 2:08 | Ответить
      • Валентина

        Как бы хотелось, чтобы вот такой игры в одни ворота не было. Должны же люди как-то улучшать свои отношения друг с другом.

        2017-01-09 в 5:59 | Ответить
    • Валентина

      По всему Ваш любимый — эгоист и кандидат в тираны, о которых у Дениса есть хорошая статья.((

      2017-01-09 в 5:54 | Ответить
      • Игорь

        Это точно Валентина. И может быть пора его к психологу отвести, пусть ему помогут))))

        2017-05-11 в 9:07 | Ответить
      • Денис

        Человек должен сам захотеть исправиться.

        Без личного желания, никто не поможет.

        2017-05-21 в 11:15 | Ответить
;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: