7:51
Автор: Рубрика: Конфликты и отношения 48 комментариев

Что делать, если я часто конфликтую с людьми? 

Понимание — это начало согласия

(Бенедикт Спиноза)


 Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

Именно с таким вопросом чаще всего обращаются к психологу те, кто  устал от повседневных конфликтов и ссор с окружающими.

Конфликты, а тем более конфликты с близкими людьми, переносятся очень тяжело, а их негативное влияние на человека можно наблюдать даже спустя многие годы.

Поэтому всегда актуальны вопросы:

  • как разрешить конфликт?
  • как регулировать свое поведение в конфликтной ситуации?
  • какие существуют методы управления конфликтами?

В этой статье я представляю психологическую технику, успешное овладение и применение которой позволит избегать конфликтов вообще или хотя бы смягчить их отрицательное воздействие.

Она называется «Техника Я-высказывания» и является логическим дополнением к технике активного слушания, которой я рассказывал Здесь.  

Психологам хорошо известно, что

основной причиной большинства конфликтов между людьми, является неверно построенный алгоритм общения. 

Вот один из примеров:


«Муж смотрит по телевизору футбольный матч, в самый напряженный момент в комнату заходит жена и говорит:

— Вынеси мусор!

Муж, не отрывая глаз от экрана:

— «Погоди! Не до мусора пока!»

Жена, заметно нервничая:

— «Ведро уже полное и запах ужасный!».

Муж, по-прежнему не отрывая глаз от экрана:

— «Да подожди ты, вот пристала! Видишь, самый напряжённый момент!».

— Жена, теряя самообладание:

— «От тебя нет никакой помощи! Ты всегда занят! Ты и пяти минут не можешь найти для элементарной работы по дому»!

Муж, сильно раздражаясь:

— «Да сколько можно ...!»


Легко догадаться, по какой схеме далее будет развиваться эта семейная ссора:

повышение голоса → взаимные упреки → накал эмоций → яростный скандал → многодневное молчание… 

Примерно так разворачивается большинство семейных ссор и конфликтов.  Если такие скандалы повторяется довольно часто, то оба супруга находятся в хроническом стрессовом состоянии.  

         Скандала можно было избежать, если бы супруги общались следующим образом:


Жена:

— Дорогой, прошу, помоги мне, вынеси, мусор!

 Муж:

— Родная, как только матч закончится, а это будет, ммм…через 20 минут, я обязательно вынесу мусор. Хорошо?


Заметили в чем разница?

В данной коммуникации супруги учитывают не только свою диалоговую позицию, но и позицию партнера по общению, относятся к ней с уважением и не пытаются надавить друг на друга упреками и критикой.

Кроме того, здесь присутствует личное обращение: «дорогой» и «дорогая», это намного эффективнее, чем обезличенное: «Вынеси мусор!» или: «Погоди, не до этого!».

Эффект еще более повышается, если использовать имя человека, предлагая при этом конструктивное решение проблемы.

Как правило, именно такие коммуникации являются основой семейного счастья и взаимопонимания между супругами.   

Таким образом,

нарушение оптимального алгоритма коммуникации

заключается в концентрации на личной позиции без учета позиции партнера, а также неконструктивная критика,

обвинения и упреки в его адрес.  

Близки к теме статьи: 

Женские ошибки в отношениях с мужчинами

Ошибки мужчин в отношениях с женщинами

Далее рассмотрим технику «Я-высказывания», освоение которой очень хорошо помогает создать оптимальный алгоритм коммуникации

С ее помощью можно успешно регулировать свое поведение в конфликтной ситуации, сгладить острые углы в отношениях и сделать

их психологически здоровыми.            

 

Как разрешить конфликт

или техника Я-высказываний

Что такое «Я-высказывание»? 

Это уважительное обращение к партнеру по общению. Оно исключает оценку его как личности.

В нем передается свое эмоциональное отношение к ситуации (событию), а также конструктивное предложение об изменении этой ситуации в лучшую сторону.  

Пример Я-высказывания:

«Когда ты не помогаешь мне в работе по дому, я чувствую себя одинокой и мне очень грустно от этого.

Милый, может быть, ты сможешь выкраивать хоть несколько минут на домашние дела?».    

А теперь пример Ты-высказывания (т.е. высказывание, направленное на личность партнера, а не на решение проблемы):

«Ты никогда не помогаешь мне! От тебя не дождешься помощи! Мог бы выделять хоть пару минут на домашние дела!».

Разница очевидна – во втором высказывании идет критическое оценивание личности партнёра (камень в его огород, т.е. в душу).

Это со всей очевидностью вызывает негативные эмоции и вторая часть высказывания об изменении поведения и ситуации уже не слышится им, так как он зациклен на первой его части.

В первом высказывании оценка личности партнера отсутствует.

Наоборот, — сообщается оценка собственного состояния («я чувствую себя одинокой, и мне грустно»).

В этом случае просьба об изменении поведения слышится и усваивается лучше.

Еще несколько примеров:

Ты – высказывание (–) Я – высказывание (+)
Тебе наплевать на мое мнение! Почему только ты должен решать эти вопросы!?! (…имя!!!»), когда ты игнорируешь мое мнение, я очень сильно огорчаюсь и чувствую себя не понятой. Мне очень важно быть услышанной! Я думаю, что данные вопросы нужно решать сообща, так как это намного эффективнее. Прошу, будь внимательнее к моим приложениям!
Ты всегда разбрасываешь свои игрушки по квартире! Ты уже достаточно взрослый, а я не прислуга, чтобы постоянно убирать за тобой!    

 
(…имя!!!»), когда я вижу, что твои игрушки разбросаны по квартире, мне очень неприятно, и я начинаю нервничать. Может быть, тебе стоит, как

по-настоящему взрослому человеку,

начать самому убирать их после игры? 
Ты ужасно себя вел на прогулке! (…имя!!!»), я считаю, что твое поведение было не совсем приличным и корректным. Меня это очень сильно задело, я чувствую огорчение. Я знаю, ты умеешь хорошо себя вести, и поэтому прошу, в будущем будь внимательным к тому, как ты ведешь себя по отношению к другим детям. 

Как можно видеть, техника Я-высказывания нацелена на конструктивный анализ конфликтной ситуации или события.

Кроме того, она используется как инструмент изменение этой ситуации путем трансформации поведения партнера.

Важно то, что эта техника концентрирует внимание не на личности партнера, так как лишена критики и упреков, 

а на ситуации и ее продуктивном разрешении.

Согласитесь, общение будет более спокойным и приятным, если партнер четко осознает, что акцент делается на проблеме, а не на нем

Поэтому он охотнее пойдет вам на встречу и будет лучше понимать то, как разрешить конфликт совместными усилиями.  

Эффективность данной техники объясняется еще и тем, что, используя ее, вы спокойно и искренне делитесь с партнером своими переживаниями относительно ситуации, а также предлагаете ее решение.

К тому же, вы предлагаете вашему партнеру диалог по решению проблемы, не скидывая него всю ответственность.

Близки к данной теме статьи: 

Домашний тиран: как распознать и не ошибиться?

Как бороться с домашним тираном: советы психолога

Мужчина тиран: сущность и психология деспотизма

Алгоритм «я-высказывания» выглядит следующим образом

  1. Как можно спокойнее описать проблемную ситуацию: («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...», «В случае если…»).
  2. Далее нужно описать свое состояние и эмоциональное отношение к данной ситуации («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я теряюсь...»).
  3. После этого нужно объяснить причины этого такого отношения («Я считаю, что…», «Мне бы хотелось...»). (Этот пункт может и отсутствовать).
  4. Представить один или несколько вариантов изменения ситуации и поведения («Может быть, тебе необходимо сделать следующее…», «Возможно намного эффективнее будет, если ты…»).

Сокращенно структура «Я-высказывания» выглядит так:

1.Когда... → (описание ситуации) →

2. Я чувствую... (описание чувств и эмоций) →

3. Потому, что… (объяснение причин) →

4. Быть может, тебе стоит…(вариант решение проблемы и изменения ситуации и поведения).

Обучиться данной технике можно сравнительно легко.

Нужно только почаще тренироваться, используя ее в повседневном общении с окружающими.

Конечно же, данная техника срабатывает не во всех ситуациях и не является универсальной.

Но если ее освоить, то вы всегда будете знать, как разрешить конфликт, и ваше поведение в конфликтной ситуации станет более эффективным. 

         На этом все. В следующих статьях я представлю другие методы управления конфликтами.

Например, вашему вниманию будет представлена техника активного слушания, позволяющая устанавливать позитивные и здоровые отношения с окружающими.    

Следите за обновлениями блога и берегите себя!

© Денис Крюков


Вместе с этой статьей читайте: 


 

Автор: ДенисКрюков

Получать сообщения о новых статьях на почту

Введите свой E-MAIL :

48 комментариев
  • Валентина

    Если уж написано, что обучиться технике «Я-высказывания» можно сравнительно легко, то нужно использовать это в повседневном общении.

    2016-12-31 в 9:07 | Ответить
  • eun

    Да ничего удивительно, если производители не могут договориться о единых стандартах...

    2016-12-30 в 10:26 | Ответить
  • eun

    На краю таблицы, справа, текст обрезан (при просмотре с планшета в Safari).

    2016-10-15 в 7:46 | Ответить
    • Игорь

      Евгений, это у вас проблема, здесь все нормально отображается

      2016-11-25 в 7:08 | Ответить
      • eun

        У меня проблемы нет — это у safari и Дениса проблемы...

        2016-12-30 в 6:26 | Ответить
        • Игорь

          Я и с планшетника смотрел, все нормально работает

          2016-12-30 в 8:35 | Ответить
        • Денис

          Проблема safari сразу понятно. Айподовский браузер. Я по старинке с компа захожу.

          2017-04-13 в 11:02 | Ответить
          • Игорь

            Я дома так же с блога захожу. А в не дома или с планшетника или с смартфона

            2017-04-14 в 8:33 | Ответить
          • Денис

            Кому как удобно, тот так и поступает. Кто с планшета, кто с компьютера, кто со смартфона.

            2017-04-22 в 11:05 | Ответить
            • Игорь

              Да это понятно, только не все правильно воспроизводит. Значит где то ошибка возникла

              2017-04-23 в 9:28 | Ответить
            • Денис

              Не всё правильно воспроизводит, покопаться в настройках и всё образуется. Или браузер переустановить.

              2017-05-14 в 11:07 | Ответить
  • eun

    Касательно примеров диалогов — любимый вопрос моей жены: «Через сколько минут закончится матч?»

    2016-10-12 в 11:12 | Ответить
    • Валентина

      Сразу, eun, вспомнился юморной диалог: «— Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню — Да как два перста оросить, сударыня...»

      2016-11-25 в 11:53 | Ответить
    • Игорь

      Хах, я примерно такую же фразу уже слышал от жены.И у матери есть такая фраза, по крайней мере раньше была.На верное все женщины по одному пособию «Жена» учатся :mrgreen:

      2016-11-25 в 7:07 | Ответить
      • Валентина

        Потому что сегодня, Игорь, столько всяких пособий в интернете развелось, не счесть.

        2016-12-31 в 8:53 | Ответить
        • Игорь

          ну так они его в интернете не читали, по тому что и интернета тогда не было))))

          2017-04-14 в 8:58 | Ответить
        • Денис

          Валентина, что юморного вы нашли в приведённом диалоге? Обычное выражение.

          2017-04-22 в 11:08 | Ответить
          • Игорь

            Ну каждый по разному воспринимает выражения. Одному анекдот расскажешь смешной, а он не смеется, а другому палец покажи, он ржать будет)))

            Все от человека зависит

            2017-04-23 в 9:31 | Ответить
          • Денис

            Восприятие юмора зависит от многих причин. Зависит и от ситуации и от настроения.

            2017-05-15 в 11:04 | Ответить
  • Ольга

    частые конфликты между людьми — это заложено уже в характере,следует исправляться и стараться себя сдерживать эмоционально.

    2016-09-30 в 11:25 | Ответить
    • Валентина

      Но в том-то и дело, Ольга, что тиран заточен на конфликт. Он же сам не желает исправляться.

      2016-11-25 в 11:45 | Ответить
      • Игорь

        Просто нужно стараться сглаживать конфликты, а то столкнутся лбами и никто никому не хочет уступать

        2016-11-25 в 7:02 | Ответить
        • Ekaterina

          Не все хотят сглаживать конфликты. Пока жизнь не заставит понять как себя вести.

          2016-12-31 в 8:45 | Ответить
          • Игорь

            Если все пустить на самотек, то жизнь скорее их разведет

            2017-01-10 в 9:38 | Ответить
            • Валентина

              Согласна с Игорем, что если они не пойдут навстречу, не захотят учиться уступать друг другу, то такая семейная жизнь обречена на провал.

              2017-02-06 в 2:20 | Ответить
              • Игорь

                А когда дружишь до свадьбы, таких конфликтов нет))))

                И не знаешь, что твориться будет в семейной жизни

                2017-05-07 в 6:19 | Ответить
              • Денис

                Когда дружишь, конфликтов мало, когда поданы документы в загс, а свадьбы ещё нет, конфликты возрастают.

                2017-05-18 в 11:04 | Ответить
        • Валентина

          А уж если оба супруга сталкиваются лбами — то ничего хорошего из этого не выйдет...

          Как люди не поймут, что гораздо лучше жить спокойно и весело.))

          2017-02-06 в 2:18 | Ответить
          • Игорь

            И это кстати, не понимает большинство. Из за мелочи столкновения бывают и выливаются в грандиозные скандалы))))

            2017-04-14 в 9:08 | Ответить
          • Денис

            Скандалы не из за мелочи. Мелочь послужила поводом для скандала. Причина не в ней.

            2017-04-22 в 11:13 | Ответить
            • Игорь

              Соглашусь с вами. Мелочь послужила, началу грандиозного скандала

              2017-04-23 в 9:32 | Ответить
            • Денис

              Вы правильно, Игорь, поняли и повторили мою мысль.

              2017-05-15 в 11:00 | Ответить
    • Ekaterina

      Ольга правильно подметила некоторую гнилость в характерах людей, которые любят ссориться.

      2016-12-31 в 8:38 | Ответить
      • Игорь

        Может те кто любят ссориться, подпитываются энергией тех с кем ссорятся?

        2017-05-06 в 5:59 | Ответить
      • Денис

        В некоторых парах ссоры постянны, а жить друг без друга не могут.

        В других парах для развода достаточно одной ссоры.

        2017-05-15 в 11:09 | Ответить
  • Игорь

    Попробую применить технику на ребенке, я думаю прокатит.А после на жене :mrgreen:

    2016-09-28 в 10:12 | Ответить
    • Валентина

      Так лучше уж, Игорь, проверяйте технику сразу и на жене и на ребёнке. Быстрее её освоите.))

      2016-11-25 в 11:35 | Ответить
      • Игорь

        На жене пришлось применить и вот оно, действенно.

        Сначала очумела она, а за ней и я :mrgreen:

        Ура, техника работает

        2016-11-25 в 6:56 | Ответить
        • Ekaterina

          Это ж надо, какие действенные техники: жену до очумения доводят? Люди — пользуйтесь!))

          2016-12-31 в 8:26 | Ответить
          • Игорь

            И сами очумевать будете))))

            2017-01-10 в 9:35 | Ответить
    • Ekaterina

      Бедный Ваш ребёнок — подопытный. Достаётся ему. А потом — и жене...)))

      2016-12-31 в 8:24 | Ответить
      • Игорь

        Да ничего он у меня не бедный, кстати у меня их двое)))

        2017-01-10 в 9:37 | Ответить
  • Андрей

    Денис, добрый день! Спасибо за интересную статью. Я пробовал применить технику Я-высказывание на практике. Получается, но не всегда. Начинаешь путаться, вспоминать, что и когда говорить...В общем, если конфликт разворачивается очень быстро, то просто не успеваешь включиться и все сделать как надо.

    2016-06-04 в 4:42 | Ответить
    • Денис Крюков

      Андрей, нужно просто больше тренироваться. Используйте эту технику не только в конфликтных ситуациях, но в обычном общении, она и в нем срабатывает и хорошо помогает устанавливать отношения и сохранять их!

      2016-06-04 в 4:47 | Ответить
      • Валентина

        Тренировка в любом деле нужна для того, чтобы довести и слова и действия до автоматизма. А разовое применение техники, понятно, приведёт к неудачам.

        2016-11-25 в 11:31 | Ответить
    • Ekaterina

      Мне показалась техника Я-высказывания очень действенной опробую её на практике.

      2016-12-31 в 8:22 | Ответить
      • Игорь

        Екатерина, ну и как успехи?

        Опробовали технику или нет?

        2017-05-07 в 6:21 | Ответить
      • Денис

        Жалко, что Екатерина не сказала, с какого времени станет использовать технику.

        2017-05-18 в 11:10 | Ответить
;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: