5:50
Автор: Рубрика: Судьба, люди-жертвы и жизненные сценарии 17 комментариев

Психология жертвы: обвиняй себя и наказывай (Часть 1)

Когда за нашей спиной никто не стоит,

мы просто вынуждены искать опору в себе…

и вот тогда мы сворачиваем горы
                                                                                                      (Джулиана Вильсон)


Приветствую вас,

уважаемые читатели и гости блога!

Эта статья и идущая вслед за ней для людей мнительных, застенчивых и неуверенных. Для тех, кто чувствует, что он жертва в отношениях с другими людьми.

Они также для тех, кто силен и уверен в себе, но часто несознательно винит себе я в чем-то, а через это притягивает к себе жуткие неприятности и неудачи.

Эти публикации – прямое продолжение предыдущей статьи про синдром жертвы.

Кроме того, указанные проблемы я уже начал разбирать в статье про жизненный сценарий, ведущий к счастью или неудачам.

В статье о том, какие 13 демонов живут внутри нас.

И в статье о том, является ли сценарий жизни, актом нашего личного выбора или же это навязанная, чужая программа.  

Содержание этих публикаций:

Часть 1. Психология жертвы   

Психология самобичевания (анализ истории О.) 

Треугольник судьбы или как становятся жертвами отношений

Часть 2. Жертва в отношениях (Читайте Здесь)

Анализ истории О. (продолжение) 

Как появляются Жертва, Преследователь и Спасатель

Итак,...

Большинство из нас искренне полагает, что многие неприятные происшествия, несчастные случаи и неудачи – это результат случайного стечения обстоятельств.

Или, наоборот, — кто-то думает, что это необходимый результат закономерного течения жизненных событий.

Правы и те и другие, ведь мир – это упорядоченный хаос случайностей и закономерностей. 

Но не нужно все сваливать на события внешнего мира.

Очень часто то, что происходит в жизни человека – это результат работы внутренних, психологических факторов.

Причин, берущих свое начало в психологии человека, в событиях его внутренней жизни.

Соответственно, в этой статье и в ее продолжении мы вместе увидим связь между психологией человека и неудачами, провалами и несчастьями в его жизни.  

Итак, …

Психология жертвы и самобичевания

(анализ случая из моей практики)

С любезного разрешения одной из моих клиенток, расскажу ее историю, которая очень хорошо демонстрирует тему данных публикаций.

(Все факты сильно изменены, любые совпадения случайны).    

История о том, что:  

«Я плохая, вечно со мной что-то происходит!

Поделом мне!»


Ее зовут О.

Она – добросовестный и ответственный сотрудник, заботливая мать, любящая жена и примерная дочь. 

Если не считать того, что с детства она несколько мнительная и застенчивая, и что ее постоянно преследует неуверенность в себе, то в целом, все в порядке, и не было бы никаких проблем, но…

Время от времени, окружающие люди очень недовольны ею.

Они выплескивают на нее свои гнев и агрессию, часто критикуют и выражают недовольство.

Бывают дни, когда она не ладит со своим начальством, с мужем, ею недовольны дети, ее родители и родители мужа. 

Время от времени с ней случаются и другие неприятности: то подвернет ногу, то вовремя готовки сильно порежет руку, то сделает ошибку в документе, то попадет в ДТП и т.п.  


Что происходит? В чем причина?     

Если обратиться к содержанию прошлой статьи, то становится ясно, что О. неосознанно следует сценарию жертвы.

Эта история показывают, что ее героиня словно бы несет какое-то наказание, несет ущерб и страдает по неведомой никому причине. 

Ведь даже сама она хоть и смутно, но понимает, что все эти неприятные происшествия отнюдь не случайны.

Что каким-то образом она сама их создает и притягивает, что в ее жизни подозрительно часто происходит

негативная материализация мыслей и чувств.      

Очевидно, — это синдром жертвы.

Прежде чем продолжить анализ этой истории и найти объяснение причин, того, что происходит с О., и какая неведомая сила подспудно руководит ею в жизни, давайте немного полистаем теорию. 

 

Треугольник судьбы

 или как становятся жертвами в отношениях  

 

Представители трансактного анализа – одного из направлений современной психологии и психотерапии, полагают, что в своем поведении мы попеременно реализуем такие роли, как:  

Жертва, Преследователь и Спаситель.

Это специфические сценарии или алгоритмы поведения и мышления, а также позиции, которые мы в зависимости от ситуации неосознанно занимаем по отношению к другим людям и самим себе в повседневном общении.   

Все хитросплетения коммуникаций между людьми могут быть представлены множеством треугольников, образованных этими ролями. 

 

Вот пример:


Муж в очередной раз задержался на работе.

Жена встречает его на пороге критикой и упреками, мол, ты совсем не бываешь дома, а дети растут без отца.

Муж, естественно, обижается, ведь он берет подработки, чтобы обеспечивать семью.

Уходит в подъезд и звонит своей матери.

Та успокаивает сына, поддерживает и советует, как быть в такой ситуации.


Очевидно,

что муж неосознанно играет роль Жертвы,

жена роль Преследователя, свекровь роль Спасателя.

Продолжение семейной драмы:


На следующий день свекровь, не выдержав тревоги за сына и его семью, приезжает к ним домой.

Защищая и спасая сына от сварливой жены, она набрасывается с критикой на невестку.

Теперь жена из Преследователя превращается в Жертву.

А свекровь, кроме роли Спасателя сына, по отношению к невестке начинает играть роль Преследователя.

Вечером возвращается с работы муж. Видит, что его жена очень расстроена и подавлена.

Разобравшись в чем дело, он вновь звонит матери и начинает отчитывать ее за давление на жену.

Теперь он перестал быть Жертвой, а стал Преследователем по отношению к матери и Спасателем по отношению к жене. 

А его мать теперь играет роль Жертвы.


Примерно по такой схеме происходят семейные ссоры скандалы.

Именно разыгрывание этих ролей и мешает помириться после ссоры, а выводит на новый круг конфликта.    

Еще один пример:


Муж потерял работу, и вот уже 4 месяца не может найти новую (это роль Жертвы).

Жена его всячески и помогает ему пережить жизненный кризис (Спасатель).

Он начинает пить. Жена все прощает, понимая, что у него очень тяжелая ситуация.

Она спасает мужа, взяв на себя его функции кормильца семьи, оплачивая долги, кодируя его и занимаясь его пошатнувшимся здоровьем.

Проходит время. Муж все сильнее уходит в иллюзорные миры алкоголя, становится чужим для жены и детей.  

Жена, уставшая от такой жизни, от помощи и заботы переходит на скандалы. Таким образом, из Спасателя она превращается в Преследователя.

В это время старшая дочь, жалея отца, неосознанно принимает на себя роль Спасателя

Поддерживает и жалеет отца, иногда даже дает ему деньги на выпивку.

Вскоре муж становится очень агрессивным. Его окончательно достают скандалы жены, и он сам начинает их устраивать.

В одной из таких ссор он избивает ремнем дочь-спасателя и жену-преследовательницу.

Так он перестает быть Жертвой, а становится Преследователем, а они, наоборот, — жертвами.  

Через некоторое время, муж остается совершенно один.

Понимая, что скандалами отношения не наладить и не вернуть заботу и внимание со стороны родных, раскаивается, на коленях просит прощения и клянется «завязать» навсегда.

Теперь он опять в роли Жертвы. Его прощают. Жена опять становится его Спасателем, к ней присоединяется дочь.

В семье на время устанавливает иллюзорный мир. 

Через 3 недели муж уходит в очередной запой, и драматический треугольник разыгрывает новый круг своего бесконечного вращения.


Важно понимать, что все эти роли и эти позиции, которые занимают люди в повседневном общении, не являются проявлениями здоровых отношений.

Это способы манипуляции, часто используемые в быту и на работе. Посмотрите на свою жизнь!

Наверняка найдете пару-тройку таких вот треугольников в отношениях с окружающими.

Теперь вы понимаете, откуда в вашей жизни столько конфликтов и непонимания?  

Подробнее об этом конфликтном треугольнике и о его персонажах я напишу в одной из следующих статей.    

А сейчас возникает закономерный вопрос:

Какое отношение

имеют эти примеры к разбираемой

в данных статьях теме?

Отвечу: самое прямое!

Дело в том, что конфликтные ролевые взаимодействия Преследователя, Жертвы и Спасателя происходят не только в межличностном и групповом пространстве, но и внутри многих людей, в определенной степени даже в каждом из нас.

Причем, происходит чаще всего незаметно для нас, т.е. в бессознательной части нашей личности.

Забегая вперед, скажу, что данные роли укоренены в психике человека в виде неких внутренних фигур или субличностей, которые за него решают, как ему поступать в той или иной ситуации.

Мы думает, что мы свободны, но для многих людей свобода – это чистой воды иллюзия, так как ими давно уже правят призраки прошлого.  

Для того, что бы это понять, в следующей статье мы возвратимся к истории О. и продолжим искать ответы на вопрос:

«Что такое психология жертвы?» и «Как перестать быть жертвой?» 

Продолжение будет опубликовано уже через сутки.

Вот оно: "Жертва в отношениях...(Часть 2)"

Следите за обновлениями блога

и берегите себя!

© Денис Крюков


Вместе с этой статьей читайте:


Автор: Денис Крюков

Получать сообщения о новых статьях на почту

Введите свой E-MAIL :

17 комментариев
  • Игорь

    Вся жизнь театр и люди в ней Актеры)))))

    2017-05-02 в 8:53 | Ответить
    • Валентина

      Но как-то бы хотелось, чтобы люди в жизни играли только хорошие роли.

      2017-05-03 в 8:03 | Ответить
      • Игорь

        Хотелось бы да не получается. А вообще, слишком хорошо, то же не хорошо, но не до глупого)))))

        2017-05-03 в 8:38 | Ответить
    • Денис

      Актёр может достойно сыграть свою роль, а может провально.

      2017-05-08 в 11:06 | Ответить
    • Денис Крюков

      Да, Шекспир когда-то это верно подметил. Только вот проблема в том, что будучи актерами люди наивно полагают, что они проигрывают свои собственные сценарии, считают, что это они авторы своих жизней ... Но на поверку оказывается, что это далеко не так

      2017-05-09 в 11:04 | Ответить
      • Игорь

        Это точно, кто только не пишет нам сценарии, только не мы сами

        2017-05-09 в 4:12 | Ответить
      • Денис

        Часть сценария зависит от человека, другая часть от неизвестного режиссёра.

        2017-05-20 в 11:08 | Ответить
  • Валентина

    Вот, понимаете, Денис, все эти нездоровые роли, из которых мы не можем вырваться сегодня, чтобы почувствовать себя просто достойным человеком: Начальник или Дурак; Подлец или Простофиля, они уже всех людей «растоптали». Как будто и альтернативы нет?

    2017-04-27 в 5:42 | Ответить
    • Игорь

      Альтернатива Валентина есть, но это может плохо для многих кончиться.

      А начальство это не хотят понимать

      2017-05-17 в 7:30 | Ответить
    • Денис

      Валентина, начальник такой же человек и у него есть слабости. Надо давить на слабости начальника.

      2017-05-27 в 11:10 | Ответить
  • Валентина

    Я немного не поняла: если все эти роли Жертвы, Преследователя и Спасателя не являются проявлениями здоровых отношений, то какая же роль является проявлением здоровых отношений?

    2017-04-27 в 5:37 | Ответить
    • Денис Крюков

      Валентина, здоровые отношения не предполагают проигрывание ролей в отношениях. На то они и здоровые, что роли в них не нужны. Там все происходит спонтанно, люди открыты друг для друга. Ролевые игры в отношениях нужны чтобы манипулировать окружающими, скрывать свои истинные мысли и чувства. По сути, роль — это маска.

      2017-05-01 в 5:19 | Ответить
      • Валентина

        Открытыми в отношениях можно, наверное, быть только с самыми близкими, да и то не всегда. А так мы чаще играем роли, увы.

        2017-05-03 в 7:48 | Ответить
        • Денис Крюков

          Кстати, чаще с близкими и играют роли, а с незнакомыми людьми почему-то проявляют нездоровую искренность((((

          2017-05-09 в 11:02 | Ответить
          • Игорь

            Может по тому что, на близких это само собой по влияет, мы же знаем с родней как надовить и куда.

            Это же также своего года психология манипулирования)))))

            2017-05-09 в 4:32 | Ответить
        • Денис

          В каждой меняющейся обстановке мы играем разные роли, что вполне нормально для человека.

          С родными мы ведём себя искреннее, чем с другими.

          2017-05-21 в 11:17 | Ответить
          • Игорь

            Иной раз с родными себя люди ведут по скотски, они у них или виноваты в чем нибудь или еще что то

            2017-05-26 в 9:05 | Ответить
;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: