Профилактика детского суицида

…Чем бы дитя ни тешилось,

лишь бы не мешало…

(Широко распространенное

родительское убеждение)


Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога! 

В этой статье рассказывается о том, как преодолеть отчуждение между ребенком и родителями и как предотвратить детский суицид.  

Я в своем консультационном кабинете. Передо мной сидит женщина — мать 15-летней девочки.

Около недели назад она случайно обнаружила дневник своей дочери и украдкой заглянула в него.

То, что она нашла там, повергло ее в ужас. Это были размышления о самоубийстве и планы подготовки к нему.

На самом деле все обошлось. Помощь психолога позволила отвести от дочери опасность. Она изменилась, стала мыслить позитивнее и больше не размышляла о том, как уйти из жизни.

А вот мама, наоборот, — заболела неврозом, что и привело ее ко мне.

В чем причина? – спросите вы.

Дело в том, что мама с горечью осознала и поняла то, почему ее дочь захотела покинуть этот мир.

Да, причиной тому

было отчуждение между ней и родителями, частые

семейные ссоры и конфликты.  

Вот слова мамы:


«С определенного времени, какая-то непреодолимая пропасть лежит между нами!  

Какие-то необозримые преграды, непреодолимые пропасти, заполненные невысказанными словами, не выраженными чувствами, упакованными в серые одежды одиночества переживаниями.

Мы словно бы чужие друг другу.

Мы на разных берегах стремительно несущейся в неизвестность реки, под названием жизнь».


В этой семье

случилось то, что случается

во многих других: 

– в определенный момент отношения между ребенком и родителем приобретают чисто формальный характер.

И ребенок эмоционально остается один на один с этим миром, со своими бедами и проблемами, радостями и горестями.

А это часто становится прочным фундаментом для формирования суицидальных мыслей и поведения.

В последнее время количество детских самоубийств катастрофически выросло.

Отчего так происходит?

Дело в том, что у каждого человека есть …

Четыре

ключевые потребности

  • потребность в любви
  • потребность в заботе
  • потребность в поддержке
  • потребность в понимании и одобрении

Если эти потребности не удовлетворятся, хотя бы одна-две, то нарушается целостность семейных отношений.

А вне этой целостности ребенку очень сложно найти себя и свое место в этом мире.

Потому-то он и начинает устремлять свои интересы в мир иной.

Желание умереть – это очень распространенная реакция ребенка на стрессовую ситуацию в семье, на семейные ссоры и конфликты.

Но, в особенности, на невнимание и, тем более, на неприятие его со стороны родителей.

Известный психоаналитик Карен Хорни как-то сказала, что: 

«…психика ребенка может пережить многое без особого ущерба для становящейся личности маленького человека, но лишь до тех пор, пока ребенок ощущает себя желанным и любимым…».

Что же делать? Как уберечь наших детей от страданий, от мыслей и попыток убить себя и помочь им стать счастливыми.     

Профилактика детского суицида

(банальные советы, на НЕ банальную тему)

  1. Проявляйте к ребенку безусловную любовь…

Условная любовь – это любовь за что-то.

Например, когда родители любят своего ребенка за подчинение, за хорошее поведения, за то, что он соответствует их ожиданиям и т.п.

«Если ты не будешь мне помогать, будешь себя плохо вести и плохо учиться, то я тебя буду наказывать и не буду тебя любить».

Условная любовь настаивает на соблюдении ребенком определенных требований, ее нужно заслужить.

Поэтому она неискренняя, это любовь по обмену.

Безусловная любовь не требует ничего взамен, ее не нужно заслуживать, это любовь к ребенку просто за то, что он есть независимо от каких-либо иных показателей. 

Так, известный российский психолог Ю.Б. Гиппенрейтер считает, что

«…безусловно любить ребенка, — это значит, безусловно его принимать, т.е. любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть».

  1. Общайтесь с ребенком…

 Как можно чаще.

И пусть это будет не дежурный диалог:

«Как дела?» — «Нормально!».

Пусть это будет разговор двух личностей, двух по-настоящему близких людей.

Говорите на любые темы.

Общие найдутся обязательно. А лучше говорить о том, что волнует вашего ребенка.

О том, что у него в душе, на уме и на сердце.

Общение – это великий дар, которым, к сожалению, мы чаще всего пользуемся не так, как надо.

Не слышим, что нам хочет сказать наш ребенок.

Критикуем и навязываем свое мнение. Игнорируя его мысли, чувства и желания, полагая, что мы умнее и взрослее.

Умалчиваем о своих мыслях, чувства и переживаниях.

Эмоциональная глухота и немота в отношениях – это именно то, что часто провоцирует детский суицид.

А вот регулярное и искреннее общение с ребенком позволит ему почувствовать, что вы рядом.

Что он может вам доверять, и что вы доверяете ему.

Что он может всегда поделиться с вами тем, что у него на душе.

Что ему не нужно бежать к различным лжепророкам и гнусным проповедникам, уводящим на ложные пути и внушающим ложные мифы и убеждения, мешающие жить.

Близки к этой теме статьи:

Устали от ссор? Вам поможет техника активного слушания

Что делать, если я часто конфликтую с людьми?      

  1. Спрашивайте и выслушивайте его …

Задавайте ему вопросы, на интересующие его темы. Интересуйтесь его жизнью, его проблемами и  переживаниями.

Это не значит, что нужно лезть ему в душу.

Это значит, что нужно быть внимательным к нему, показывать, что он многое значит для вас.

Что даже самые незначительные мелочи в его жизни интересны и значимы для вас.

Спрашивая, внимательно слушайте своего ребенка.

Он должен чувствовать ваш неподдельный интерес и ваше эмоциональное тепло.  

Большинство всех психологических страданий, внутренних конфликтов, психопатологий, нарушений в межличностных отношениях в основе своей содержат нарушение коммуникаций между родителями и ребенком.  

Одно из самых страшных нарушений – это нарциссизм родителей.

Многие считают:

«зачем слушать ребенка, чего толкового он может сказать, он ведь не дорос еще! Вот станет взрослым, поумнеет, потом можно и выслушать!».

В этом случае ребенок словно бы принимается за недочеловека, еще не родившегося психологически, а, значит, и не нуждающегося в адекватных и взрослых отношениях.

Так ребенок остается один на один с сами собой, так все не высказанное и не выслушанное становится непреодолимой преградой между ним и окружающими.

А потом мы удивляемся, почему детям становится наплевать на наше мнение и часто хочется исчезнуть навсегда.  

Близки к теме статьи:

  Психологическая зрелость (что значит быть по-настоящему взрослым)

  Личностная зрелость (не будь взрослым, иначе будет больно)

  1. Делитесь с ним своими мыслями и переживаниями…

Эта еще одна сторона общения с ребенком, оборотная сторона выслушивания.

Вы рассказываете ребенку о своих переживаниях, мыслях, чувствах, проблемах. Искренне делитесь, как с тем, кто готов сопереживать и пытаться вас понять.

Вы можете делиться с ним своими воспоминаниями о детстве, размышлениями о том, где бы провести отпуск, о том, почему так много разногласий и споров на работе, о том, что, может быть, стоит сменить обои в большой комнате, о том….

Многие взрослые люди скажут: «Зачем же я буду лишний раз взваливать на ребенка свои проблемы?».

Во-первых, вы не взваливаете, а вы делитесь, и не самими проблемами, а переживаниями относительно их.   

Во-вторых, именно так дети постепенно становятся взрослыми.

Когда родители, как значимые, авторитетные фигуры открывают детям мир взрослых, с его чаяниями и проблемами, радостями и горестями, победами и поражениями.

Ребенок начинает понимать, что он тоже участник этого мира, что он тоже вхож в него, что ему тоже когда-нибудь придется покинуть мир детства, а не пожизненно застрять в инфантилизме.  

Он начнет чувствовать, что ему доверяют, что нуждаются в нем, в его участии, в его понимании, в его поддержке.

А умение поддерживать другого – это одно из ключевых умений психологически здоровой личности.  

Это и значит – «быть вместе», это значит – преодолеть отчуждение и быть эмоционально рядом.


С точки зрения психологии,

эти 4 условия и, одновременно, 4 необходимых элемента модели успешного родительского поведения

– и есть профилактика детского суицида

в чистом виде 

Если вы будете искренне выполнять их, то вы сформируете у вашего ребенка веру в себя, веру в свои силы и возможности.

Ведь только такое отношение к ребенку – отношение, основанное на этих 4 опорных точках, создает необходимые условия для удовлетворения ключевых потребностей любого человека:

потребности в любви, в заботе, в поддержке, и в понимании и одобрении.

Если хотя бы одна из этих потребностей хронически не удовлетворяется, то нарушается психологическое здоровье человека, удобряется почва для неврозов и прочих душевных недугов, формируется негативный жизненный сценарий

А в самых трагических случаях результатом неудовлетворения этих потребностей становится детский суицид.

На этом все.

В следующей статье мы поговорим

о селфи-зависимости,

как об одном из симптомов острых психологических

проблем современности

© Денис Крюков


 Вместе с этой статьей читайте:


 

Автор: Денис Крюков

Оцените статью:

  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(0 голосов, в среднем: 1 из 5)
Нажимая на кнопку, я даю согласие на рассылку, обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности

Коментарии: 11

  1. Денис

    Могу понять суицид пожилых людей как способ избавление от тяжёлой неизлечимой болезни. Суицид детей вне моего понимания, категорически неприемлем, у детей вся жизнь впереди.

    • Игорь

      Просто у детей психика ранимая и слабая.

      Кто хочет может этим воспользоваться или сами психануть, что бы насолить. А о последствиях не думают

      • Валентина

        Вот я как то считаю бесполезным (или малополезным) делом — начинать работать с родителями, когда их дети доведены до ручки. Надо же гораздо раньше начинать, чтобы предотвратить подобное.

        • Игорь

          Это происходит не осознанно или под чьим то влиянием

          Так что в этом возрасте, нужно чувствовать детей, что бы в любой момент могли помочь детям советами

        • Денис

          Начинать не поздно, глупо ожидать быстрого положительного результата, если родители раньше не уделяли внимание воспитанию.

          • Игорь

            В более позднем возрасте, это уже сложно делать

    • Денис

      В статье как раз пишется, что дочерь стала мыслить позитивнее, зато мама заболела неврозом. Дочь не хотела болезни мамы.

    • Валентина

      Но вот это то как раз и страшно, что ребёнок решает подвести черту под своей жизнью. Страшно подвести черту под своей жизнью.

      • Игорь

        Подростки этим хотят обратить на себя внимание, но не думают о том что это будет последнее что они сделали.

      • Денис

        Ложные идеалы толкают детей подводить черту под своей жизнью.

        С ложными идеалами необходимо бороться.

        • Игорь

          Ну как могут быть ложные идеалы, связаны с суицидом?

          Это глупо на что то равняться, что бы покончить с собой

Оставить комментарий
Запись на консультацию
Нажимая на кнопку, я даю согласие на обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности
Нажимая на кнопку, я даю согласие на рассылку, обработку персональных данных и принимаю политику конфиденциальности
Самые общительные читатели