+7(914) 364-12-24

piligrim21@mail.ru

+7 (914) 474-18-16

Секретарь

Работаю

только по предварительной записи

12 признаков того, что ваш брак трещит по швам

 Отношения между мужчиной и женщиной          Обсудить

Как узнать, что ваш брак трещит по швам, и вы на грани развода? Не пора ли задуматься о том, как наладить отношения в семье? Как победить семейные ссоры и скандалы?  

Приветствую Вас,

уважаемые читатели и гости блога!

Эта статья не только для тех супругов, чьи отношения уже рассыпаются. Она и для тех пар, в отношениях которых с виду пока все в порядке.

Хотя семейные ссоры и скандалы медленно, но верно плетут петлю расставания и лишают их брак искренности и тепла. Такие пары пока не задаются вопросом: «как наладить отношения в семье».  Но они не знают, что кризис уже подтачивает крепкий фундамент их союза.

Мой опыт консультирования семейных пар учит тому, что проблем можно избежать, если супруги знают о признаках кризиса в отношениях. 

Но чаще людям свойственно не обращать внимания на очевидные факты и доводить ситуацию до абсурда, а также совершать типичные 

женские ошибки и ошибки мужчин в отношениях друг с другом.  

В этой публикации я представляю 12 симптомов кризиса в отношениях.

Знание которых поможет вам быстро сориентироваться в ситуации и постараться ее исправить.

Как практикующий семейный психолог, отмечу очень важную вещь. Признаки, предоставленные в этой статье, описаны уже как вполне сформированные  и развитые симптомы кризиса.

Но ведь они не появляются в одночасье. Они формулируются постепенно, часто незаметно, исподволь.

Но если присмотреться и уловить их еще на ранней стадии, то можно предпринять необходимые меры и остановить дальнейшее ухудшение ситуации.   

Кстати,

эту «чёртову дюжину» признаков или симптомов можно использовать в качестве теста на прочность вашего брака

Если вы обнаружите хотя бы один симптом и даже в зачаточном состоянии, то следует насторожиться.

А если 3 или 4 признака, да еще вполне сформированных, то незамедлительно принимайте меры по спасению брака и ваших отношений. «Как меры принимать» — спросите вы? Об этом в одной из следующих статей.

А пока…

Кстати, статьи на похожую тему: 

Признаки того,

что ваш брак трещит по швам

 

1. Каждый живет своей отдельной жизнью…

 

Пожалуй, это ключевой признак того, что отношения на грани развода.

У каждого из супругов своя жизнь, свои интересы и свои потребности. Они все дальше и дальше отдаляются друг от друга.

Причем, проблема не в загруженности на работе, не в поглощающих время и силы бытовых мелочах, а в эмоциональном отдалении или даже отчуждении.

Пара держится вместе по привычке. Либо от расставания их удерживают дети, родственники, жилье или кредиты.  Часто бывает, что супруги даже не осознают этого и все меньше проводят времени вдвоем.

Именно так они превращаются в «просто соседей», а жизнь становится чужой и не подлинной. 

 

2. Одиночество вдвоем…

 

Здесь немного наоборот, но суть та же. Супруги проводят много времени вдвоем и даже совместно решают кучу текущих проблем, но это лишь внешняя сторона, видимость благополучия.

Внутри себя они чувствуют одиночество. Вполне возможно, что им уже давно скучно или даже противно друг с другом.

Нет связующей нити чувств, нет нежности и доверия. Полностью отсутствует пространство совместности    

Часто вечер, который можно было бы провести вдвоём, выглядит примерно так.

«Он в компьютерных играх, она на кухне. Потом он за просмотром телепередач, она в социальных сетях.

Затем они ложатся в постель, желают друг другу «спокойной ночи», отворачиваются, и каждый видит свои собственные сны…».     

Хуже всего, когда скука постепенно превращается в равнодушие…или в ненависть…  

 

3. Отсутствие разговоров по душам…

 

У них больше нет ни времени, ни желания высказать какие-то очень важные слова и выразить искренние чувства.

Общение приобретает чисто формальный характер. В нем нет личностей, есть только маски и те часто надеты набекрень.

Всегда находятся отговорки, чтобы настоящий искренний разговор не состоялся.

Становится удобным поверхностное общение. Ведь оно не затрагивает главные струны души, которые, скорее всего, уже давно расстроены.

Как вы думаете, во что превращается то, что замалчивается? Правильно, в семейные ссоры и скандалы!

Ведь все, что скрывается, всегда стремится выйти наружу.   

 

4. Информационные фильтры…

 

Признак, тесно связанный с предыдущим.

Фильтры – это недоговорки, недомолвки, замалчивания, намеренное искажение информации и т.п.

Они используются для того, чтобы не нарушить личного пространства, не выдать какой-то секрет, не раскрыть истинные чувства и помыслы. Это способ дозирования информации о себе.

В итоге получается так, что супруги мало что знают друг о друге. Ложь – это самый коварный вариант семейного информационного фильтра.

Обман используются как психологическая защита и как способ избегания ссор и скандалов. Лгать приходиться, чтобы не обнаружить правду, которая в случае семейных трагедий очень горька…      

  

5. Хроническое раздражение…

 

Находясь рядом, каждый из супругов чувствует, что его, так называемая половинка, вызывает раздражение.

Причем это раздражение варьируется от легкой неприязни, до испепеляющего бешенства, что и определяет психологический климат в семье.   

Показателем далеко зашедших трещин в отношениях является немотивированное раздражение.

Когда нет никаких видимых причин для злости и недовольства. В таких случаях говорят: «Вроде все хорошо, но он (она) меня раздражает!».

Еще один  вариант – это чрезвычайно сильное недовольство из-за мелочей и пустяков. В этом случае градус раздражения явно превышает степень значимости проблемы.

Так, не убранная на место вещь приводит к грандиозному скандалу…  Близка к этой проблеме статья:

Что делать, если я часто конфликтую с людьми?

 

6. Постоянная критика и эмоциональное насилие

 

Я называю этот признак профессиональным убийцей браков.

Чаще всего именно неконструктивная и хроническая критика супругов по отношению друг к другу режет горло их отношениям и ведет к тому, что брак трещит по швам.    

Рука об руку с критикой идет и эмоциональное насилие. Это когда один из супругов или оба одновременно используют негативные эмоции и чувства в качестве давления друг на друга.

А критика – это самый распространенный инструмент такого давления. Она заряжается такими негативными эмоциями, как, гнев, злость и агрессия.

Эмоциональный прессинг направлен на занижение самооценки человека, на выведение его из себя, на нанесение ему обиды и психологической травмы.

Оскорбления, запугивания, угрозы, унижения часто используются в семьях для установления власти и контроля, либо в качестве мести за собственные обиды.   

Разновидностью эмоционального насилия является чрезмерная ревность.  

Близки к этой теме статьи:

Мужчина тиран

Домашний тиран

 

7. Игры в обвинения…

 

Это специфический вариант критики. Обвинения – это психологические уколы или удары. Используются, когда вспоминается то, чего уже давно нет.

Чаще всего игра в обвинения происходит во время скандалов и ссор. «А вот когда ты …» — стандартная вводная фраза для таких игр.

Далее вспоминается какой-то случай, где этот самый «ты» был, якобы, не прав или сделал какую-то очередную пакость.

Другая очень популярная фраза: «Я конечно тоже виноват, но ты…».

Далее идет непомерное раздувание ответственности за происходящее у противоположной стороны.

В этом случае решение проблемы: «как наладить отношения в семье» происходит путем снятия с себя всей ответственности за происходящее и перекладывание ее на другого, или на внешние обстоятельства.

Естественно, проблема не решается, а ситуация еще более обостряется…

...и жизнь не меняется...

 

8. Отсутствие взаимной поддержки и неспособность договориться

 

В трудных ситуациях супруги перестают поддерживать друг друга и еще больше отдаляются.

Либо поддержка становится механической и формальной, типа заезженного и холодного: «Все будет хорошо…».

При этом супруги частично или полностью утрачивают способность согласовывать друг с другом повседневные решения важных семейных вопросов. 

Все выглядит так, словно они живут по пословице: «один в лес, другой по дрова…».

Каждый тянет одеяло на свою сторону. Полагает, что только он может принимать решения, без какого-либо согласования с другим. 

Вполне очевидно, что такое положение дел приводит к новому витку непонимания, раздражения и конфликтов…

 

9. Хроническое нежелание возвращаться домой

 

или желание сбежать из него куда подальше…

Супруги все чаще задерживаются на работе или где-то еще, лишь бы подольше оставаться вне дома.

Скорее всего, это стремление не осознается или объясняется чрезмерной загруженностью и внезапно навалившимися делами.

Занятость становится способом избежать совместного времяпрепровождения.  

Ведь оно уже давно напрягает, раздражает, или вызывает скуку и тоску по какой-то иной, лучшей жизни, в которой есть счастье и искренность…

 

10. Семейные ссоры и скандалы…

 

Вообще-то, как я уже писал в статье Как помириться после семейной ссоры, конфликты есть в каждой семье.

Ссорятся все, исключений практически нет.

Но в случае, если отношения на грани развода, ссоры и скандалы носят хронический и затяжной характер.

Часто они похожи на мини расставание и имитируют развод.

Кто-то из супругов собирает вещи и уходит из дома или переезжает в другую комнату.    

Кроме того, такие пред-разводные ссоры, как правило, происходят из-за мелочей, часто по одному и тому же поводу, имею жесткий деструктивный характер, наполнены яростью и гневом. 

Чаще всего, это гнев-манипуляция   

 

11. Неудовлетворенность интимной жизнью…

 

У одного или сразу у обоих супругов наблюдается хронически повторяющееся нежелание заниматься сексом.

Интимная жизнь становится нерегулярной, скучно и однообразной, и уходит на периферию отношений.

Супруги начинают проявлять интерес к интрижкам на стороне. Там секс кажется более ярким и насыщенным, дарит новые эмоции и наполняет свежими чувствами.

Но, как правило, это лишь кратковременные ощущения, ведь от семейных трагедий убежать не так-то просто…   

О самых распространённых причинах супружеских измен читайте в статье:

Почему люди изменяют: к антологии семейных несчастий 

 

12. Отсутствие желания исправлять ситуацию…

 

Обычно это выражается фразой: «Не хочу ничего исправлять! Все бесполезно! Все зашло слишком далеко, уже поздно что-то менять…».

В этом случае, как правило, единственный выход видится в расставании и разводе. 

Супруги уже не хотят адаптироваться друг к другу, изменяться и прилагать усилия к решению проблем в отношениях.

Часто им кажется, что отношения уже изжили себя, и ничего тут не поделаешь. 

12-й признак является очень значимым

Чаще всего, если нежелание исправлять ситуацию доминирует у обоих супругов и оно устойчивое и неизменное, то это гарантировано ведет к разводу.

И наоборот, какие бы у супругов ни были проблемы, как бы далеко не зашла трещина в их отношениях и какая бы  глубокая пропасть не пролегла между ними, если существует хоть искорка обоюдного желания решить проблемы и сохранить союз, то это, как правило, приводит к благоприятному решению проблемы.

На этом все.

До встречи в следующей статье.

В самое ближайшее время ждите продолжение статьи о признаках того, что брак трещит по швам.

В ней будет рассказано о том, как можно наладить отношения в семье и о мерах, которые можно предпринять для исправления ситуации.

 

© Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/  Психолог в Чите и онлайн


Вместе с это статьей читайте: 

Если у вас есть затруднения в семейной жизни, то вы можете обратиться ко мне со следующими вопросами:

  • как выйти из семейного кризиса?
  • можно ли перестать ссориться и ругаться?
  • как оставаться спокойным во время конфликтов и ссор?
  • как научиться договариваться?
Запишитесь на приём или консультацию онлайн
Контактная форма отключена. Запись только по телефону +7(914) 364 12 24 или Skype, Telegram, Whatsap, Viber

    Отправляя сообщение, Вы разрешаете сбор и обработку персональных данных. Политика конфиденциальности

    +7(914) 364 12 24, +7 (914) 474-18-16 Чита, Ленина, 90, 4 этаж, каб.41 09:00 до 20:00, понедельник-суббота piligrim21@mail.ru Звонок, смс, skype, whatsap, viber

     

     

    Обсуждение: 90 комментариев
    1. Марина:

      Всё верно!

      Ответить
    2. Светлана:

      Неутешительный у меня получился подсчет, хотя и предсказуемый.

      Ответить
      1. Денис Крюков:

        Светлана, это все же тест, а не сама реальность. К тому же, даже если все очень не гладко, то есть шанс изменить в лучшую сторон!

        Ответить
        1. Светлана:

          Это если желание у обоих партнеров есть, а про себя я бы так не стала утверждать.

          Ответить
          1. Денис Крюков:

            А, ну если так...

            Ответить
          2. Денис:

            Как жить, если у одного из партнёров нет желания. Хотя живут конечно так.

            Ответить
            1. Игорь:

              Это уже существование. Обычно говорят, живут из за детей. Или привычка

              Ответить
            2. Денис:

              Существование не всегда подходит к описываемой ситуации. Влияет много дополнительных причин.

              Ответить
              1. Игорь:

                Надо решать проблему, если хотят совместно жить или не мучаться.

                Ответить
              2. Денис:

                Хочу сказать, что это не всегда связано с мучением. Нужно смотреть конкретный случай.

                Ответить
                1. Игорь:

                  А вы так рассуждаете, вы что тоже психолог?

                  Просто как профессионал рассуждаешь

                2. Денис:

                  Я не рассуждал, я описывал жизненные случаи, когда люди очень довольны своим существованием.

                3. Игорь:

                  Ну если рассуждаете, то рассуждаете правильно. Много жизненных случаев можно описать

                4. Денис:

                  Хорошо, что можете изменить свою первоначальную точку зрения и принять противоположную.

    3. Валентина:

      А кто сказал, что женщины чаще подают на развод? Они, наоборот, терпят до последнего. И подают на развод уже в самом невыносимом случае.

      Ответить
      1. Игорь:

        Ну это Валентина вы за себя ответили, каждая женщина думает по своему и поступает так же

        Ответить
      2. Денис:

        Валентина, есть статистика по подаче раводов по полу и возрасту. Поинтересуйтесь.

        Ответить
        1. Игорь:

          Не всегда я Денис статистикам доверяю. Опрос проведут в одном регионе или двух, а говорят за всех. Хотя здесь по ЗАГСам можно проверить

          Ответить
        2. Денис:

          По ЗАГСам и проверяется. Есть данные по популярным именам новорождённых, по месяцам, в которых чаще вступали в брак.

          Ответить
          1. Игорь:

            Ну если по ЗАГСам, то согласен. Статистика практически точная

            Ответить
          2. Денис:

            ЗАГС сам по себе статистический орган, точнее не бывает.

            Ответить
            1. Игорь:

              Да я уже согласился с этим. Это факт

              Ответить
            2. Денис:

              Хорошо что согласились. Выше вы писали, что не доверяете статистике.

              Ответить
              1. Игорь:

                Ну так я там же сделал исключение ЗАГСам))))

                Ответить
              2. Денис:

                Я тоже не всякой статистике доверяю, особенно когда есть альтернативные методики.

                Ответить
                1. Игорь:

                  А альтернативный метод в вашем случае какой?

                  Ну я так понял, что он есть не во всех случаях и бывает разный

                2. Денис:

                  Альтернативные методики создают частные лица, которым я не доверяю.

                  Статистике ЗАГСа альтернативы нет.

        3. Денис:

          Есть книга, автора не помню, но первое слово Развод. В книге вся статистика выложена.

          Ответить
          1. Игорь:

            Вы случайно книгу «История разводов» имеете ввиду?

            Читал ее, правда не полностью

            Ответить
          2. Денис:

            Нет, не «История разводов», другая книга на основе статистики ЗАГСов начала 21 века.

            Ответить
            1. Игорь:

              Ну время если будет, поищу и ради интереса почитаю

              Может что полезного вычитаю))))

              Ответить
            2. Денис:

              Есть у меня эта книжка, пока найти не могу.

              Ответить
              1. Игорь:

                Ааа, так у вас книга присутствует в бумажном варианте?

                Ну ничего в электронном виде тоже можно почитать. Лишь бы название знать

                Ответить
              2. Денис:

                Книжка в разных вариантах выпущена. Как найду, дам вам знать.

                Ответить
                1. Игорь:

                  Так и не нашли?

                  Ну да ладно, уже не нужно

    4. Валентина:

      Хотелось бы надеяться, что это правило «если существует хоть искорка обоюдного желания решить проблемы» действительно срабатывает.

      Ответить
      1. Игорь:

        По мимо того что бы их придерживаться и выполнять, нужно верить в себя и все получится

        Ответить
      2. Денис:

        В паре надо двоим вместе верить, что всё получится. Одному человеку недостаточно.

        Ответить
        1. Игорь:

          В этом вы правы, а по жизни в основном в болшинстве случаев, это один делает

          Ответить
        2. Денис:

          В жизни много что есть. Но надо стремиться к хорошему, не оправдывать себя поступками других людей.

          Ответить
          1. Игорь:

            Ну так и стремятся люди. Только один в высь а другой в низ тянет))))

            Ответить
          2. Денис:

            Не надо оправдывать себя поступками других людей. Смотрите на лучшее в людях.

            Ответить
            1. Игорь:

              Так никто никого не оправдывает, как вы частенько говорите, это статистика, не я сказал))))

              Ответить
            2. Денис:

              Я хотел сказать, что надо брать пример с положительного, несмотря на то что в жизни есть отрицательное.

              Ответить
              1. Игорь:

                Да это все понятно, но не всегда и не у всех это выходит. Я имею ввиду брать положительные примеры

                Ответить
              2. Денис:

                Не получается взять пример с положительного, не берите пример с отрицательного.

                Ответить
                1. Игорь:

                  Вот это правильно, лучше нейтрально держаться)

                  А если не понимают что это отрицательный пример?

                  И что делать?

                2. Денис:

                  Вы пришли к правильному выводу. Осталось только реализовать ваш вывод на практике и не искать во всём грязи.

    5. Денис:

      Надо учитывать и возраст супругов. Некоторые изложенные выше признаки для живущих долго в браке не говорят о проблеме в браке.

      Ответить
      1. Валентина:

        Но нередко встречаются случаи, когда разводятся и очень пожилые супруги. Считают, что они жили ещё вместе ради детей, а как дети выпорхнули из гнезда, их больше ничто не держит.

        Ответить
        1. Игорь:

          Это уже старческие забеги. как говорится «Бес в ребро седина в бороду»

          Ответить
        2. Денис:

          Пожилые практически не разводятся. Там десятые доли процента.

          Ответить
          1. Игорь:

            Вот я и говорю, если что то в башке замкнуло, то разводятся)))

            Ответить
          2. Денис:

            Почему замкнуло? У молодых ум ясный, трезвый и планы на будущее другие.

            Ответить
            1. Игорь:

              А я сейчас не про молодых выразился, а про пожилых

              Ответить
            2. Денис:

              Разводятся молодые, у пожилых развод считается погрешностью.

              Ответить
              1. Игорь:

                Да такой же развод, только по дури))))

                Ответить
              2. Денис:

                Поэтому их можно игнорировать в % отношении.

                Ответить
                1. Игорь:

                  Да можно что хочешь сделать, просто не нужно до такого доводить.

                  Не правильно это. Можно семейные конфликты и по другому разрешить, не доводя до развода

                2. Денис:

                  По факту половина браков распадается.

                  Половина пар не смогли разрешить конфликт по другому, не доводя до развода.

                3. Игорь:

                  Потому что никто не хочет уступать другому, от этого и все беды

                4. Денис:

                  Причин несколько, и они различны в процентном отношении.

      2. Денис:

        Посмотрите статистику разводов по возрастам. Статистика опровергнет ваше утверждение, пожилые разводятся в редчайших случаях.

        Ответить
        1. Валентина:

          Ну это уже консерватизм и привычка. Что-либо менять в своей жизни уже энергии не хватает.

          Ответить
          1. Игорь:

            Энергия должна быть всегда. Просто это зона комфорта называется. И ее не хотят покидать

            Ответить
          2. Денис:

            У пожилых и потребностей меньше по сравнению с молодыми. А опыта больше.

            Ответить
            1. Игорь:

              И по этому они в двойне не хотят покидать зону комфорта))))

              Ответить
            2. Денис:

              С возрастом вещи начинают оценивать по другому. В 14 лет не так как в 30.

              Ответить
              1. Игорь:

                Ну так это понятно, что в 14 лет другие мысли, не желе в 30 лет))))

                Хотя бы хотя бы 20 и 30 лет в пример привели))))

                Ответить
              2. Денис:

                Если вам понятно и вы согласны со мною, зачем вам примеры.

                Ответить
    6. Денис:

      Можно иметь все перечисленные признаки неудачного брака и продолжать жить в нём. Человек ко всему привыкает в общем то.

      Ответить
      1. Валентина:

        Вот только непонятно — а зачем привыкать , если всё так плохо. Вполне возможно, что с другими людьми можно было построить и вполне счастливые семьи.

        Ответить
      2. Денис:

        Со временем меняются жизненные ориентиры, представления о жизни. Вообще нужно рассматривать конкретный случай и конкретных людей.

        Ответить
        1. Валентина:

          В жизни нет ничего постоянного, всё меняется. А уж отношения людей...тут ясного ответа дать не может никто.

          Если браки заключаются на небесах, то и разводы там же?

          Ответить
          1. Игорь:

            Интересно конечно. А как могут браки на небесах заключаться?

            В самолете что ли?)))))

            Ответить
          2. Денис:

            Слышал не раз, что браки заключаются на небесах, но откуда пошло выражение не в курсе.

            Кто знает, просветите.

            Ответить
            1. Игорь:

              Ну я такое еще от священника слышал, что браки заключаются на небесах.

              Значит это церковное высказывание

              Ответить
            2. Денис:

              Кто же тот первый человек, кто высказал мысль, которую подхватили все остальные?

              Ответить
      3. Денис:

        Женщины чаще подают на развод, значит чаще неудовлетворены супружеской жизнью. У женщин завышенные требования к мужчине.

        Ответить
        1. Игорь:

          Это по тому что мы мужчины, а значит не привередливые. А женщины капризные))))

          Их всегда что нибудь да не устраивает

          Ответить
        2. Денис:

          Женщин понять можно, они хотят развиваться, а мужчине больше уже ничего не надо.

          Ответить
          1. Игорь:

            Почему вы так судите?

            Не нужно по себе судить всех

            Ответить
          2. Денис:

            Не я так говорю, а специалисты, анализирующие ситуацию.

            Ответить
            1. Игорь:

              Не нужно доверять всем статистикам. Некоторые статистики чушь собачья.

              Сравнивают один регион и все, а у нас их более 80

              Ответить
            2. Денис:

              Выслушаю ваше объяснение, почему на развод чаще подают женщины.

              Ответить
              1. Игорь:

                Ну женщине это конечно виднее, почему они это делают, у них и нужно спрашивать.

                Ответить
              2. Денис:

                В общем объяснения я не услышал, одну отсылку к женщинам.

                Ответить
                1. Игорь:

                  Я же к ним в голову не залезу и не посмотрю из за чего они разводятся чаще.

                  Просто всю жизнь идеал ищут, а тут на трутня или алкаша нарвались, вот и разводятся.)))

                2. Денис:

                  В голову к ним не залезете, за вас сделала статистика, которой вы не доверяете.

                  И психологи, которые дали ответ.

                3. Игорь:

                  Да я не всей статистике доверяю

    Ваш комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Отправляя сообщение, Вы разрешаете сбор и обработку персональных данных. Политика конфиденциальности.

    Открыть чат
    1
    Напишите мне в чат
    Здравствуйте!
    Если Вы хотите больше узнать о моих услугах и записаться на прием - напишите мне в whatsap